2008

Con mi cara mas alegre y descansada os deseo un gran 2008... Un año en el que ya sabemos va a haber un poco de todo... pero al que debemos entrar con toda la ilusión y expectación posible.
Reconozco que a mi este año me crea una especie de desasosiego especial, ya que en mi entorno mas inmediato a veces parece que el mundo acaba en 2008...
No hago mas que oir hablar de esa exposición universal que tiene mi ciudad patas arriba y de ese otro gran evento, este deportivo, que se comenzará el ocho del ocho del dosmilocho a las ocho y ocho de la tarde en Beijing...
De no ser por eso, es un año como cualquier otro: único e irrepetible.

Llenemoslo de colores, de momentos buenos... de magia, demos rienda suelta a las ilusiones que nos alimentan... tratemos de no preocuparnos tanto por menudencias, que todo tiene solución. Riamonos todo lo que podamos... celebremos y brindemos aunque no sean fechas especiales... Digamosle a los que nos rodean lo que nos inspiran.. si es bueno, será maravilloso... y si no es tan bueno, paradoja de la vida, decir lo que pensamos nos acercará a ellos todavía mas. Pongamos flores en nuestra vida, cuantos mas colores, mejor...

Nosotros pongamos lo bueno... sabemos que lo malo llegará si tiene que llegar, aunque no lo invitemos..
Entonces, juguemos con ventaja.
Eso a partir de mañana.
Os deseo lo mejor..

Un beso enorme,
Tot.

REFLEXION...

Reflexionar es a veces un gran ejercicio... y no solo mental, ya que cuantas veces uno se levanta con fuerza inusitada después de un repaso de las cosas que no salieron como uno quiso... Reconozco que ante tal reflexión, uno a veces se queda bloqueado, sentado... pero son mas las veces que la acción de reflexionar termina en una constructiva reacción...

Con esto de terminar el año me resulta inevitable hacer un repaso de lo que han sido los pasados doce meses... y como dijimos al comenzar... ha habido de todo...
Hoy estoy en condiciones de reconocer que no ha sido un año fácil. No ha sido malo, ni mucho menos... pero si algo siento que caracteriza al año de abandonamos (mejor dicho nos abandona él.. nosotros somos los que seguimos aquí...) ha sido el esfuerzo. No ha sido una de esas temporadas en tu vida en las que todo parece fluir... He conseguido cosas interesantes, he realizado cosas alucinantes... pero todo como con mucho esfuerzo. Empecé el año con el corazón descolocadísimo y eso me condicionó a que todo lo que tuviera que ver con esa víscera me supusiera, al menos los diez primeros meses del año, mucho esfuerzo... Tanto que casi caigo en el error de conformarme con historias para mi no convenientes...
El trabajo es otro tema... soy de las privilegiadas que tienen un trabajo que les apasiona, y este año he tenido mucho... pero el de Madrid ha supuesto un esfuerzo tremendo... y ha sido, realmente, agotador...
Pero ha habido mas... Abundan las cosas apasionantes, ya que como decía, ha sido todo muy intenso, y los casi dos meses que viajé por Japón y el sudeste asiático me han colmado de cosas increíbles... pero el 2007 quedará siempre teñido por la pérdida de un buen amigo, de una persona fabulosa... La marcha de Eduardo nos deja, a todos lo que tuvimos la gran suerte de conocerle, incompletos, con una marca en el alma que nos recuerda que somos los protagonistas de un cuento con finales... con muchos finales posibles, pero con final..

En realidad este año ha habido mas pérdidas.... pero diferentes... Los hay que no mueren y se van para siempre y los que marchan para siempre pero quedan con nosotros.. en nosotros.. Es lo de siempre, en definitiva...

Nosotros seguimos siendo protagonistas pero los personas secundarios, rotan... algunos se convierten en protagonistas y otros en extras... Hay extras que pasan a ser protagonistas... o personajes nuevos que pasan, directos, al lugar más central del escenario...

En realidad... eso son los años... una escena más de la gran obra teatral que es la vida...

SOBREDOSIS

Que semana mas extraña... De hecho, por mi misma no sé ni que día es... Hoy tenía una boda y casi se me pasa, no digo mas...
Lunes Nochebuena y Martes Navidad una gastritis tremenda me ha tenido doblada y sin comer... el miércoles me "concentré", hasta mañana, lo que pasa es que hoy tuve que pedir permiso para ir precisamente a la boda que me ha reubicado en un calendario... poco más y me pierdo hasta no volver el año que viene...

Navidad y Boda en una misma semana.. demasiado para mi, lo reconozco. Sobredosis no de dulce ni de asados ni de cavas ni de vinos... sino de reencuentros (esa familia que solo ves en Navidad... un grupo de amigos a los que dado mi ritmo vital no había visto desde la última boda...) y de interrogatorios varios ¿y donde trabajas ahora? ¿y donde fuiste este año de viaje? ¿y tienes ya pareja? (atención al "ya" como si llegara tarde a algún sitio....) ¿y que has hecho que has perdido peso? ¿Y puedes andar con tacones? etc etc etc... Demasiado..

Así que he aprovechado ese permiso que me han dado hasta mañana para, una vez cumplido con todos los rituales necesarios (e innecesarios) de las bodas... (arroces, miradas furtivas del tipo "tu vestido me gusta mas que el mío"... flores para las solteras, foto de turno... pseudo-striptease-horripilante del oportuno de turno con el manido you can leave your hat on... ) después de superar el impacto de ver que en las mesas, además de separarme de la mayor parte del grupo de colegas me han puesto con el cura! (si! con el cura!!) de cuatro bailes y de hacer cola para recoger mi abrigo del guardarropa, me he venido a casa, un auténtico refugio, para poner orden a mis ideas, y recordarme que, al menos en dos días, tan solo pasado mañana, todo será de un color diferente cuando reciba un nuevo año, a orillas del mediterráneo...

... Que mal me sientan las sobredosis! ...

RELOJES..

Me pregunto si no morimos cada día un poquito...

Hay días que realmente pienso que es al revés, que cada día nacemos otro poquito, que cada día descubrimos algo nuevo... que cada día un aprendizaje nos colma, o que una pequeña ilusión nos rejuvenece... Pero hoy que estoy pa´dentro me pregunto si no morimos cada día un poquito...

Como los días, que empiezan vírgenes y llenos de ilusión cada noche para fallecer veintitrés horas cincuenta y nueve minutos después... o como los relojes, pequeñas brújulas temporales que atamos a nuestra muñeca y que un día, y no siempre a causa de la pila, se detienen...

Una vez, en otra vida, alguien me prestó un reloj. Si yo hubiera tenido una a mano le hubiera regalado a cambio una brújula que señalara al norte que es, en ocasiones, mi corazón.. pero no tenía una y el susodicho, entonces, se perdió... Pero alguien me prestó un reloj para que no me perdiera en el laberinto del tiempo...y yo a cambio no pude si no aceptarlo.

Cuando el tiempo dejó de tener sentido, cuando a pesar de aquella brújula temporal yo terminé perdiéndome también, ese reloj se paró, quien sabe si para siempre, o para cuando...

No es la primera vez que oigo que un reloj se detiene en un momento crucial en la vida de alguien... Un beso, un descubrimiento... una muerte...

Lo bonito es cuando uno se sobrepone, se pone de nuevo en "marcha" y el reloj vuelve a funcionar... Lo real en cambio es que suele tratarse de un problema de pilas...

Quizás es por eso que hoy que no llevo reloj miro mi muñeca desnuda y me pregunto si no morimos cada día un poquito... si en esos impasses en los que el reloj está sin pila uno vive, o uno hiberna... porque a día de hoy (que aviso y recuerdo que estoy pa´dentro..) no me queda claro si poseemos al tiempo, o si el tiempo nos posee...

REGALOS

Estamos en fechas de regalos... Se ha abierto la veda al regalo (libre, o no... espontáneo.. o forzado...) y todo el mundo anda con bolsas de papel llenas de regalos para otros y el de la acera de enfrente quizás lleve un regalo para ti en esa bolsa... o uno como el tuyo, o el regalo que quisieras... Unos tratan de sorprender a otros por medio de regalos que salen de las tripas, respondiendo a un por que si... otros sacan la tarjeta y fruncen el ceño mientras piensan por que es navidad... otros realizan regalos tirita.. esos regalos que en la última semana del año tratan de tapar (que no curar...) heridas... Otros, los menos, los tímidos, aprovechan este agosto del regalo para hacer el regalo que nunca harían por que si... Otros son regalos invisibles... y otros hechos por amigos invisibles... que no es lo mismo.... Algunos los esperamos... otros incluso los hemos pedido.. Muchos nos gustan, mientras que otros nos espantan y disimulamos con el "lo que importa es la intención"... Hay regalos que cuestan mucho dinero, aunque no lo parecen... Otros, en cambio, son baratos en moneda, aunque carísimos en ilusión... Esos son de mis favoritos...

Y de repente, entre tanto celofán, papel, mis mejores deseos, y chocolates, se cuelan pequeñas sorpresas... Regalos inesperados por el regalador, pero también por lo regalado... El libro que tu librero te cuela en la bolsa con un "te va a encantar..." o esa botella de un exquisito champagne francés que hoy alguien, alguien a quien apenas conozco, me ha traído con toda su ilusión... "Me has hecho vibrar este año.... con todos los obstáculos que has superado... con todo lo que has logrado"... - ¿Y tu como sabes todo eso?- Porque te sigo... Y ahí el silencio...

"Para que brindes por todo lo logrado en este año"...

Ella, la mujer que trajo el exquisito regalo, se refiere a lo profesional... Pero no sabe que sus palabras han ido mucho mas lejos... impregando también lo personal.. esos pequeños grandes logros que se viven, que se consiguen, que muchas veces se celebran en la intimidad.. Miro la botella, que por supuesto pienso compartir, y me lleva a los grandes momentos (y grande no es necesariamente bueno...) de este año que termina... Momentos que he sentido vivir en soledad. ... y se me ocurren mil motivos por los cuales brindar... Decenas de agradecimientos y un par de rencores...
Una botella no nos llega para todos, mis queridos amigos... por eso hablo aquí de ella, porque lo importante no es lo que contiene, si no lo que significa... y si hace dos días proponía una reconsciencia de nuestra poliedridad... hoy propongo un repaso de los motivos por los que brindar en este fin de ciclo... además de compartir el susto que me ha supuesto darme cuenta que no he estado sola en mi soledad...

ANÓNIMOS

Una de las experiencias mas extrañas de mi vida fue una visita a una leprosería. Fue en el último (irreversible, definitivo y sin duda irrepetible) viaje que realicé a Bolivia.
Después de una serie de avatares de lo más rocambolesco, parece que ese viaje quedará en la recuerdoteca como el viaje de las cosas extrañas... como una cárcel llena de niños inocentes, un "hospital" infantil... y pongo entre comillas porque era mas bien un centro de niños con deformidades abandonados... una ciudad menonita en medio de la nada boliviana y la leprosería... Y os aseguro que yo no buscaba nada de aquello, pero parece que la vida estaba muy empeñada en enseñarme algunas cosillas de su lado mas siniestro..
A la leprosería llegué de casualidad. Alguien me dió una carta para que se la diera a alguien. Este segundo alguien era una monja española que llevaba tropecientos en Bolivia. Tenía un nombre y una congregación. Después de tres ciudades me dijeron donde encontrarla. En una leprosería en la selva. Y allí fui. Mientras viajaba en el autobús, pendiente de no pasarme la referencia (me tenía que parar en la carretera a un kilómetro de la puerta... primer signo de estigma) trataba de imaginarme lo que iba a encontrar... pero al poco me di cuenta que eso no servía de nada.. que ya que había llegado a ese lugar, a ese rincón del mundo, lo que debía hacer era abrir bien los ojos... hacia fuera, pero también hacia dentro... y hacer un repaso de mis propios prejuicios.
Omito detalles de la llegada, de mi encuentro, de la entrega de la carta, etc... En la parte mas visible del lugar estaban los menos afectados o mejor, los afectados mas ligeros (ser leproso es estigma siempre, tengas la afectación en la cara o en el pie...)... Les veías, hablabas con ellos.. la persona que me atendió se dió cuenta de que yo quería saber mas. Por eso me dijo "vete a dar un paseo... por ahí.... " señalándome un largo pasillo con habitaciones delimitadas por celosías... Y fui por el pasillo. Y el silencio me retumbó en el corazón.
Es muy inquietante el silencio cuando lo provocan las personas... Y las miradas escondidas, anónimas, detrás de las celosías... Ojos que parpadeaban, ojos que hablaban pero que no se dejaban escuchar... huían..
Ese silencio, esas miradas anónimas, se vinieron conmigo.
He pensado mucho en aquello... en ellos, pero también en mis prejuicios, y en mis estigmas... Pienso en el anonimato... y a veces, aunque parezca mentira, estar aquí, leyendo algunos de vuestros comentarios, me provoca ese mismo golpe en el corazón... Leer una serie de comentarios anónimos me remite a aquel rincón, a aquel pasillo boliviano.. Ellos se escondían por miedos, por vergüenzas... ni siquiera se atrevían a usar máscaras... y aquí, que tenéis la posibilidad de usar la máscara de un pseudónimo no lo hacéis... ¿Pero por qué?¿Qué miedo, que vergüenza, tiene cabida aquí? Los desconoidos son los menos... y por eso no se esconden... Pero apuesto que detrás de cada anónimo hay una historia que nos une... De amistad, de amor, quizás de desamor... pero aquí estamos...
Yo también quiero saber quienes sois... porque algunos, algunas, estáis tan cerca... que me quemáis...

DOBLES...

Soy tan empática que he cogido ese virus estomacal que parece hemos compartido la mayoría de los habitantes, pseudohabitantes y colaboradores de esta burbuja en la que trabajo en Madrid... Después de las náuseas, la soltura... la fiebre y los calambres .... y de seguir a pie de guerra... me doy cuenta que estoy disociada porque de repente me he visto como desde fuera y he visto algo terrorífico...
Tengo casi todo doble.

Estoy en una mesa en la que en estos momentos hay dos ordenadores... El del trabajo y el propio... Hay dos teléfonos.... uno para recibir las llamadas de trabajo.. y el personal... Hay dos calendarios.... Uno en el que marco eventos profesionales y otro, el mío, en el que señalo mis fechas especiales... En cada ordenador hay abierta dos cuentas de correos electrónicos... una personal... y otra profesional.... Hay dos latas de aquarius. Hay dos periódicos... uno comprado y otro gratuito. Hay dos bolsos. Hay dos libros... que curiosamente los dos son "personales"... Hay dos revistas, las dos las venden en los kioskos, aunque yo una no la compro porque es de mi trabajo y me da la dan aquí... y sinceramente, ya son ganas de leer en el sofá lo que es de curro... La otra es personal... es de viajes... Otro tema son las llaves... que cojen el dos y se multiplican por tres...

Entonces... me quedo mirando toda esta marabunta material y me pregunto si es necesario multiplicar siempre por dos... Me pregunto si hago bien en separar tanto... si realmente eso me proteje o me desquicia.... Me pregunto si yo he buscado esto... o si esto me ha llegado... Me pregunto cuantas Julietas hay... y cuantas quiero ser... Está la de treintayuno con ansías de saber, de aprender, de descubrir.... está la amante, está la amiga. La hija... La compañera de trabajo ...La compañera de viaje... La compañera de piso...La que pasea con Nala, La que entra a la librería, la que come sola. La que atiende en su consulta... la que va a reuniones y a veces habla con la prensa. La que conduce sin rumbo, y la que conduce con rumbo... La que baila, la que calla.... La que juega, la que escucha... la que sale a correr... La que sueña, y la que ensueña... La curiosa, y la perezosa... La responsable... y ..... tantas mas!!

Entonces... tomando conciencia de mi parte caleidoscópica... me doy cuenta que eso de tener dos de cada.. no es tan grave... que podía ser peor.... Y me sonrío, y me recuerdo algo que a veces se me olvida...

Y es que soy una afortunada...
Mira tu, con o sin virus, no sea que te esté pasando algo parecido....

LOS PEQUEÑOS PLACERES

A veces te pegas tiempo planeando un momento... esperándolo... deseándolo... y cuando llega pasa tan, pero tan deprisa, que dudas haberlo vivido... total, los que saben dicen que se nos activan las mismas áreas cerebrales cuando vivenciamos que cuando recordamos ... y también cuando imaginamos...
Así que a lo mejor es cosa de sinapsis cerebrales.. y resulta que es sábado y mañana tengo todo el día libre... para mí, y significa que podré dormir un poco más... ir al monte a correr con Nala... ir a ver a fulanito o menganita... empezar ese libro tan gordo que lleva tiempo esperándome...ir a comer con mi madre, ordenar un poco el ordenador... y sobretodo sobretodo... coger fuerzas para la próxima semana... pero resulta que creo que no, que creo que es domingo... que es domingo y es por la tarde y ya es de noche... que es domingo y eso significa que mañana es lunes... y el día que llevaba días esperando se ha ido sin darme cuenta...

Menos mal que en la vida existen los pequeños placeres... esos momentos que El Bosco representó en forma de frutas silvestres... esas frutas exquisitas para todos... esos momentos que compartimos o no (entre nosotros..) o que vivimos de forma compartida (con otros..) o no..

Ese pequeño gran placer que es el de sorprender a alguien... o el de dejarse sorprender... Ese pequeño gran placer que es escuchar la lluvia dentro de una tienda de campaña... o una ducha caliente después de haber corrido por el barro... El pequeño gran placer de un bocadillo hecho con cariño... o el de una cerveza fresca un día de calor... El inmenso gran placer de hacer el amor con la persona que amas... El placer de un chocolate caliente con nubes de algodón...El pequeño gran placer de aterrizar en otro país, y descubrir lo fácil que resulta desenvolverse... El pequeño gran placer de leer a Flaubert, a Zweig, a Murakami o un autor para ti hasta entonces desconocido, pero a partir de ahí imprescindible...

El inmenso placer de recordar que a pesar de ser efímeros, estos momentos son humanos... y que son nuestros... y que podemos tener tantos cuantos deseemos, siempre y cuando cumplamos la unica condición: Que los Valoremos.

¿Y cuales son los tuyos?

PARENTESIS

Le prometí a Silvia que pondría este vídeo en el blog. Hoy ha llegado el momento... supongo que para reírme con ella, conmigo y probar esta función blogger de subir vídeos... Si funciona iré subiendo más, que hay algunos del viaje que realmente valen la pena, como vernos cruzar una calle en Hanoi, ir en bici entre el mar de bicis a hora punta en Hué, escalar un templo en Camboya... o enseñando a una japonesa a pronunciar la r...

Contextualizo un poco este... la que corre con un casco soy yo. Dura lo que dura porque a la que grababa (Silvia, evidentemente....) le dió uno de esos ataques recurrentes de risa que nos daban cada poco... Yo parece que sé lo que hago... pero el casco me venía grande, por lo que al correr se me bajaba, se me bajaba... hasta no ver absolutamente nada...

Eso que "nos podía haber pasado" "pa´bernos matao..." se refiere al aborto de accidente que tuvo Silvia (yo ya había bajado de la moto, estaba haciendo fotos al tiempo que tratando hacerme entender con algunos vietnamitas...) cuando la moto se le fué (y ella encima...) hacia un tremendo precipicio. Lo que fue un gran susto terminó siendo, como suele pasar, la anécdota del viaje (o al menos una de las principales...)

Pero lo peor vendría después... pero esa es otra historia que prefiero no recordar... me disculpen.

Son solo diez segundos, pero ese tiempo sirve para hacerse una idea de como lo hemos pasado... y bueno, con este frío no está mal ver una playita... aunque sea vietnamita!

(Aviso: Que nadie espere profundidad, metafísica o símbolos... es tonto tonto... tonto donde los haya y tontos donde haya un vídeo tonto....)

EL TIEMPO

Es como querer llegar a un sitio y darte cuenta que no avanzas... Caminas, caminas.. sigues caminando... en algunos puntos llegas incluso a correr, a correr con todas tus fuerzas... pero cuando paras, cuando terminas, te das cuenta que no has avanzado absolutamente nada.
Que estás en el mismo sitio.

Pues así está siendo esta semana.

Y quiero escribir, quiero pasarme por aquí, mi rincón violeta, lugar de reunión de amigos, de amigas... donde nos juntamos de vez en cuando, para charrar un poco a partir del tema que ese día, que esa racha, en ese momento.. me (pre)ocupa, a veces compartido, otras intrínseco en mi realidad...
Aparecen desconocidos, gente a la que no conocemos que parece de los de toda la vida... y otros que conocemos de toda la vida pero que por su timidez, o vete tu a saber por qué, se ocultan voluntariamente bajo la máscara del anonimato...

Si, quiero llegar a tiempo... quiero llegar cuando la emoción está en su punto... porque luego se pasa y ya no es lo mismo. No es lo mismo escribir con la emoción "a flor de piel" que con carácter retroactivo... pero es que no llego a tiempo, esta semana no.

Pero es que además ultimamente me encuentro con dificultades nuevas para mi... y es que me pesan las yemas de los dedos... ya no fluyen sobre el teclado como no hace tanto... aunque bueno, yo creo que no hay que preocuparse, en serio... estoy bastante bien...
...priorizándome...
...actualizándome...

y ...descubriéndome también...

EL AHORA

Sigo abrumada por el tema del post anterior, que de algún modo, al menos bajo mi parecer violeta, refiere, en parte, a las diferentes formas de amar... unas pseudoverdaderas que lo hacen desde el interés, otras desde la piel... y otras, las menos, pero las mas poderosas, que lo hacen desde dentro... (estoy enganchada a la lectura de las Cartas de Flaubert a Colet, que belleza...)

Y supongo que todo esto tiene que ver con mi realidad actual... donde no sé si el amor, pero si un sentimiento que se le parece mucho parece que quiere entrar, muy muy lento, de nuevo en mi vida...

Creía tenerlo todo controlado... creía tener, ilusa de mí, todo claro... Creía saber lo que no quería y lo que quería... Creía tener la puerta cerrada a falsos príncipes (..ejem... numerosas ranas, algunos sapos. han pasado por mi transcurrir en el último año...) aunque eso supusiera que la cerradura impidiera el paso a opciones verdaderas... Me había acostumbrado a la ausencia de esas llamadas que te aumentan el pulso... a la falta de esos sms oportunos que muestran como hay alguien ahí, al otro lado, preocupándose por ti... Superé la ausencia de las miradas cómplices, de esas que sin palabras hablan del todo... y de la nada...Vivía muy tranquila sin contar con nadie a la hora de hacer mis planes... como los viajes, algunas salidas, y demás... Estaba muy acostumbrada a un único cepillo de dientes en el cuarto de baño... El sofá, para mi sola, se hacía perfecto... lo mismo que la cama...cientotreintaycinco centímetros de soledad... La nevera acorde a mis gustos.... y el mando de la tv, solo para mi...

Y aun así, y a pesar de toda esta ardua reconstrucción (desde hace ahora un año andaba muy seca de ilusiones... las regalé al personaje equivocado...) me faltaba algo. Quizás sea honesta decir que me faltaba alguien. .. Y así empieza diciembre... o así termina el año... En realidad con un cepillo de dientes... el mando para mi... en la nevera mis gustos... cientotreintaycinco cm de cama para mi... pero con una tímida presencia qué debajo de una puerta, que yo creía cerrada a cal y canto, me cuela cada día visos de ilusión... y de incondicionalidad...

Lo único que importa, es el ahora.

No pensemos ni en el provenir, ni en nosotros, ni en nada. Pensar es la manera de sufrir. Dejémonos llevar por el viento de nuestro corazón, mientras hinche la vela; que nos empuje como guste, y en cuanto a los escollos... ¡Qué mas da! Ya veremos.

Gustave Flaubert a Louise Colet, 4 de Agosto de 1846

AMANTES

La Real Academia de la Lengua no miente, y por eso la usamos como mapa lingüístico... quien miente, a veces, o mejor, quien tergiversa los significados, alejándolos de los significantes, es la sociedad... que elige palabras hermosas, quizas porque le resultan una amenaza, y las dota de un significado mal intencionado...
Es lo que pasa con la palabra Amantes.
Amantes (según la RAE) es el/la que ama. Amantes se dice de las cosas en que se manifiesta el amor o que se refieren a él. Amantes se refiere al Hombre y mujer que se aman. (sin duda con todas las variaciones posibles que los dos géneros permiten...)

Y a pesar de no ocurrirsémepalabra mas preciosa, en algún lugar del tiempo, la palabra Amantes perdió su significado para representar el amor ilícito... el amor prohibido fuera de la ley... Nada mas lejos de la realidad... ya que paradojicamente, cuando amas... mas en cuanto más amas... màs cerca estás de tu propio centro... de lo lícito... de ti..

Me gusta ser amante (la que ama...) y ser amantísima ( amada por el ser que amo...), me gusta amar a las cosas, las personas, los lugares, que refieren al amor... Me gusta sentir los latidos, percibir las cosas desde otro color... perderme en otro cuerpo al mismo tiempo que alguien se pierde en mis pupilas... Me gusta amar, y regalar con ese amor instantes que aunque efímeros, son de verdad... Y siendo tan maravilloso el lenguaje como lo es en tantas ocasiones, tenemos que ir reduciéndolo, limitándolo... confundiendo matices y con ello prohibiéndonos la denominación que realmente nos merece.. Hay quien habla de el/la amante como el/la querido/a... De nuevo el valor de un artículo es capaz de robar el sentido del significado, o la emoción del significante... Todos, y cada uno de nosotros, queremos ser queridos... No lo olvidemos... El artículo solo divide... Excepto en la palabra amantes, ya que Los Amantes son, al menos para mi, el paradigma de la plenitud física y psíquica.

Hablo de dos que se aman. Todo lo demás, es puro adorno.

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Un gran título:
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El Amor no correspondido.
Un gran autor.
Theophile Gautier

¿Estarías dispuesto a todo por amor?
¿Incluso a un intercambio de almas?

De las imprescindibles...

... Y otra vez, que sin poder evitarlo, me he ido al siglo XIX..

Sería preciso que cada gota de tinta se transformara en nuestra pluma en una gota de luz, y que cada palabra se evaporara en el papel lanzando una llama y un perfume como un grado de incienso. ¿Cómo pintar aquellas dos almas fundidas en una sola y semejantes a dos lágrimas de rocío que, deslizándose sobre un pétalo de azucena, se encuentran, se mezclan, se absorben una a otra y ya no forman si no una perla única? La dicha es una cosa tan rara en este mundo que el hombre no ha pensado en inventar palabras para expresarla, mientras el vocabulario de los sufrimientos morales y físicos llena innumerables columnas en los diccionarios de todas las lenguas.

Avatar. Theophile Gautier

LA COMPAÑÍA..

Pero qué importante es la buena compañía en esta vida, ¿verdad?... y con esta breve, sencilla, clara y concisa reflexión he venido conduciendo desde la playa...
Ayer fue el día que mi nueva compañera descubrió el mar. Fue fantástico. Después de casi un año en diferentes cheniles, de un par de abandonos, después de habernos habituado a la mutua compañía, de habernos adoptado la una a la otra... ayer descubrió el mar. Fue feliz, y yo con ella.

Y así termino el domingo, y así empiezo diciembre...
Con una perfecta temperatura en el corazón...
Con la primavera en mitad del invierno. ..
Con la certeza de estar haciendo bien las cosas...
Con el regusto dulce de la buena compañía. ..

Ah, y dejándome querer...