CUMPLEAÑOS..

Glups... Andaba tan ensimismada buscando poesía (y de hecho sigo...) qué se me ha pasado nuestro cumpleaños... 2 añitos.

El otro día en un autobús urbano escuchaba involuntariamente la charla de dos que iban en el asiento de detrás... y hablaban de no sé quién y de que dentro de dos años le daban el piso... Y yo pensé "Dentro de dos años! pero si es una eternidad, si dos años no existen... si mañana es el abismo!!"... y caí en la cuenta de mi curiosa realidad: Hace dos años me parece que fue ayer. Dentro de dos años me parece otra dimensión. Irreal. Improbable. Lejana.

Y mira, es cierto, porque hoy cumplimos dos añitos y parece que fue ayer que venía conduciendo de despedir a alguien cuando en el coche se gestó la idea de este blog.

Y repaso lo vivido en este segundo año... Hemos leído bastante (aunque para no convertir este blog en uno literario me contengo mucho a la hora de recomendar....), y hemos conocido escritores nuevos... Hemos viajado por media Asia, ya que estuvimos en Japón y paseastéis conmigo en vagones femeninos y en parques con miradores para ciegos... entre otras muchas aventuras. Después conocimos Bangkok, y sus pagodas... Recorrimos Vietnam y culminamos en Camboya... En otro orden de cosas hemos ido a dos Campeonatos del Mundo, (de atletismo), y hemos hecho tropecientas mil veces el trayecto zgz-madrid y viceversa y vuelve a viceversar... Nos mudamos de casa en Madrid, y cambiamos los muebles de casa... Estuvimos cerca de enamorarnos (por fin, otra vez...) pero al final me alejé de los problemas... Los amigos empiezan a quedarse embarazados y tu cada día sales más, ligas mas, y cada vez es más dificil encontrar príncipes que no se conviertan en sapos... Aunque en realidad he de daros una primicia: He descubierto que no me conformo ya con príncipes: Le toca al Rey.

Bego por fín terminará pronto las reformas, y eso es, creedme, un medidor de tiempo muy rotundo... Sascha se ha atrevido a su primera maratón (y no de las de asfalto, si no de las de escenario....) y ha triunfado. Chema por fín dejo de volar entre España y Alemania y se ha ido, por fín, de vacaciones a Asia. Undo incluso se decidió a venir de vacaciones a España. Increíble. Visto así, mira que han pasado cosas...

Pero lo más importante para mi es el haber adoptado a esa perrica tan especial que es un regalico caído del cielo... y sobretodo, el descubrir que sigo aquí, con ilusión y con muchas cosas que contar...

Gracias por la compañía.

Un beso, y Feliz Cumpleaños...

Julieta

BUSCO POESÍA...

... Y me doy cuenta que ando por la calle, por los andenes, por la vida... buscando poesía...

... Y me doy cuenta que me asomo a puertas que nadie me ha abierto buscando versos, buscando estrofas, y rimas que rimen con sílabas que me mimen...

... Y me doy cuenta qué, como una niña, ando dando vueltas a las piedras con la punta de mis pies, buscando no sé que palabras mágicas... asomándome a las flores... comiendo fruta, jugando con ellas, como si una manzana pudiera darme la respuesta que el presente no me da...

... Y me doy cuenta qué acudo a las librerias, buscando los libros que no tengo, y abro los libros al azar, y que lo hago buscando poesía...

... Y no me refiero a esa poesía que escribieron corazones ajenos, no me refiero a una poesía académica de rimas previamente establecidas... Me refiero a la poesía de las cosas pequeñas... me refiero a esa poesía que no se enuncia... que no se oye pero si se escucha en el corazón... Esa poesía que aparece en forma de sonrisa, en forma de gesto anónimo. Me refiero a esas casualidades fortuitas que a pesar de tambalearte, te hacen sonreir.... Me refiero a la poesía de que los que quieres se sientan bien... y los que no quieres, también... Es como una especie de primavera de los sentidos. Una especie de sentimiento en flor... una cosa nueva incluso para mi...

... Y buscando poesía, allí, aquí, en los silencios, en los besos, en los guiños, en las sonrisas, en los que te ceden el asiento, en los momentos de pausa, en las horas llenas de lo que quieras, en las esculturas, en ese árbol que hay en la puerta de tu casa... allí, recuerdo las palabras de Becquer... esas que dicen que ... poesía, eres tu...

... Para que ir mas lejos...

JE SUIS...

Quiero hablar de algo importante y por eso mismo, quisiera hacerlo bien..
Quiero hablar de algo que ultimamente me (pre)ocupa y por lo delicado del asunto, quisiera hacerlo bien...

No soy Erich Fromm (a quien no me importaría parecerme...) y por eso mismo no entraré en disertaciones acerca del tener o el ser (aunque por supuesto que opto por lo segundo... ¿y tu?)... pero en cambio, de lo que quiero hablar es de las diferencias entre el estar y el ser...

Estar y Ser son los primeros verbos que aprendí a conjugar cuando empecé a estudiar francés. Cuando empecé con el inglés lo primero que aprendí fue, que precisamente, eran el mismo verbo. Craso error.
No he tenido tiempo de estudiar mas idiomas.... aunque podría ser una aventura entretenida un viaje por la antropología lingüística... como cuando cuentan que la palabra mamá se pronuncia de una manera muy similar en la mayoría de las lenguas del mundo.. pero esa es otra historia...

Estar y Ser son dos verbos, a mi parecer, rotundamente diferentes. En lo que a mi respecta, el ser trasciende al estar... puesto que no estando podemos ser... y siempre que estamos estamos siendo...
No obstante, y a esto viene este post, ultimamente ando bastante (pre)ocupada por la considerable cantidad de personajes que han proliferado en mi existir que valoran mas el estar que el ser. Hablo de personas para las que solo existes si estás... puesto que si no estás, y con estar me refiero de figura presente, no eres... Personas para las que si estás tienen cabida las llamadas, el preguntarte esa estructura tan elemental en el lenguaje como es el ¿Qué tal? o solamente contar contigo... pero para quienes, si no te ven, simplemente, no eres...

Y es duro... Bueno, en realidad es duro el primer golpe, como siempre... cuando no lo esperas... Después reconozco que es económico... emocionalmente hablando... Pero siempre es dura la unidireccionalidad. Siempre es duro no ser correspondido (ni en el amor ni en la amistad), por eso es duro que la valoración del ser te la devuelvan con la desvalorización del estar...

Puede resultar esto una tontería (y no digo que no lo sea..)... pero en mi vida de seminomadismo, de verdad que no lo es...
En poco tiempo viejos personajes se han convertido en personas nuevas para mi... es decir, viejos amigos se han quitado la máscara y han demostrado su verdadero ser... No diré que ha sido fácil, quizás cómodo, ver el verdadero rostro... La verdad es que no..
Viejas intuiciones que no quisiste escuchar vuelan sobre ti, inevitables, como palomas mensajeras que te traen el mensaje que no quisieras recibir... Pero como es tarde, como ya están aquí, solo resta ser consecuente... Reconocer que la vida es esto... que la vida está llena de personajes que te sentirán cerca aunque estés lejos... que sabrán a ciencia cierta que estás aunque no te estén viendo... y que en la vida hay personas que considerarán que existes solo porque ellos te ven... como si la vida fuera un videojuego donde construir vidas ajenas...
Toca sonreir ante las certezas con la justa honestidad que sin palabras dice - pues bueno... hubiera preferido que las cosas fuesen diferentes, pero mejor ahora que nunca; mejor ahora que tarde... - Toca sonreir con la cabeza alta y recordar que en realidad existimos porque nos sabemos... nosotros a nosotros mismos... que no necesitamos más...

Recordar que somos porque sentimos,
y que sentimos porque somos...

... estemos donde estemos...

(cuadro de Andrew Wyath)

DE IDA Y VUELTA...

Hay cosas que solo pueden ocurrir en Japón...

Un loro doméstico que se había perdido en Japón ha sido devuelto a su domicilio, gracias a que el animal no paraba de repetir el nombre de su dueño y la dirección de su casa, informó ayer la agencia local Kyodo. Las autoridades de la provincia de Chiba (centro de Japón) capturaron el pasado 6 de mayo a un loro africano de color gris, al que llevaron posteriormente a una clínica veterinaria. El loro no dejaba de repetir el nombre que le había puesto su dueño, además de la dirección de su propietario, incluido el número del domicilio.

(fuente: elpais.com)

El propietario dice que no estaba preocupado, que el loro tampoco podía volar demasiado lejos... y que le había enseñado a decir muchas cosas....

No sé, yo no voy a entrar en que un loro africano hable japonés, o que el loro susodicho sepa qué tiene que decir en qué momento... yo en esas cosas no entro, que me parecen demasiado surrealistas... yo pienso en el veterinario... en la policía... en los que le oyeron hablar de manera coherente...

Yo me quedo con la paradoja de que un loro sepa donde vive y yo a veces no sepa de donde vengo, ni a donde voy, ni donde estoy...

Una vez me tatué un mapa, por si me perdía, pero ahora lo miro y no me queda claro si me ayudará a llegar allí donde (debo) siento quiero llegar... Igual debería olvidarme de laberintos y espirales y quedarme con el nombre de mi calle...

No son las aves de mis animales favoritos.. Supongo que de algún modo he envidiado la autonomía que debe dar eso de volar... eso de ir de acá para allá, con vista panorámica, viendo lo que va a pasar cien metros delante... ignorando lo que acaba de pasar diez metros atrás...

De pequeña tuve un pájaro que murió de pena, de amor... (murió su compañera de jaula... y al día él se marchó con ella....) y eso creo que me impresionó demasiado... por eso nunca más me he acercado a uno..

Ahora, que además de volar, hablan, y dicen de donde vienen, y a donde van... creo que aun les envidio mas...

FOTOGRAFÍAS CASUALES

Hoy es uno de esos días que te apetece escribir... y no sabes de qué...

No es que no tengas tema (porque en realidad siempre hay algo de lo que hablar... aunque uno sea repetitivo siempre hay material digno en la recuerdoteca...) En realidad es que tienes tantos que se agolpan no sabes si en la cabeza, en la boca, en los ojos, en las tripas o en la yema de los dedos... como esos caramelitos que tienen que salir por el agujero de la cajita y que cuanto mas te apetece uno, más dificil es que salgan. Pues algo así.

Cuando me apetece escribir y no sé de que hacerlo escucho música. La música siempre saca algo, aunque no sepamos que lo teníamos... La música tiene ese poder... que te toca allí no sabes dónde y despierta consciencias durmientes...
El siguiente paso (es que yo soy muy visual) es ver alguna imagen. Puede ser alguna de esas imágenes que suelen acompañar mis posts y que tengo de antemano guardadas en el ordenador.. O quizás alguna de las fotografías que me traigo de algún viaje.. una de esas instantaneas que convierten en infinito el instante que duró justo lo mismo que el click de la cámara..

Y es así, como paseando por la fototeca, me he encontrado con esta foto. Es una foto que se me olvida que la tengo. Me gusta mucho, pero siempre se me olvida. Y mira que en la habitación de Madrid la tengo en la pared... y aun así, de una semana a otra, se me olvida. Es más, de la noche a la mañana se me olvida. Y cuando la veo por la mañana siempre me pregunto ¿Y ahí estuve yo? Y es que, ¿esa foto la hice yo?

Os podría contar muchas cosas de esa foto, ya que como toda fotografía, es una puerta al mundo de lo pasado, de lo que fue y quedó fuera del objetivo de la cámara. Me pregunto... entonces, ¿Donde queda lo que limita con el paisaje que fotografíamos? ¿Por qué es menos digno, no merecedor de nuestra óptica? Uff... vaya paranoia. Y también lo que pasó antes... quizás lo que pasó después... de esa foto. Lo que pasaba dentro de la persona que realizaba esa fotografía. Lo que pasaba dentro de esa fotografía. Lo que pasaba dentro del fotógrafo. No sé, quizás eso (y mi curiosidad por la gente interesante) expliquen por qué me enamoré (pero terriblemente tarde...) de un fotógrafo... y por qué, años después, casi me dejo engañar por una (mala) copia del anterior (aunque eso es otra historia...).

Pero eso es lo de menos. Esta foto no tiene mérito. Esta foto es una de esas de "pasaba por ahí"... Estaba en Osaka y me perdí en un acuario y de repente venía hacía mi un gigante tiburón blanco que vivía armoniosamente con otros pececitos. Eso es. Solamente eso. No tiene mérito.

Quizás ni siquiera merezca hablar de por qué siento que me cuesta tanto entender que la convivencia en el seno de mi trabajo no sea como eso, donde no hay tiburones gigantes blancos y todos somos pececitos del mismo tamaño y en cambio yo me siento rodeada de pirañas...

Quizás ni siquiera merezca hablar de los cristales invisibles que nos separan del peligro.

Quizás tampoco merezca la pena hablar de las apariencias que engañan...(como "terribles" tiburones mansos o corderos traicioneros que son lobos bajo la piel.... )

Quizás no, aunque de algún modo que no explico tengo la sensación de que la foto, de que esa foto, tiene que ver con esto que me pasa en la boca del estómago...

PRINCESITAS...

Hoy he debido de traspasar uno de esos umbrales que nos llevan a realidades paralelas, mágicas, ya que de repente, el parque, estaba sembrado de pequeñas princesitas... Princesitas como de cuento... con vestiditos blancos y coronas de flores. Niñas que parecían de otro lugar, de otro momento... de otra dimensión... Niñas pelirrojas con florecitas en su pelo. Morenas, Rubias... todas de blanco. Todas exultantes, todas encantadas con eso de ser las protagonistas del día. Princesitas de cuento. Princesitas que viven el hoy con la fuerza que da el pensar que se trata de un momento eterno. Princesitas con la sonrisa que otorga el sentirte invulnerable... Princesitas que olvidan lo que hay que olvidar y que viven el momento.

Y a su lado, me he sentido tan mayor! Dejé hace un tiempo de creer en las Princesas para decidir que quería ser la Reina de un reino que día a día, trato de crear... de un reino en el que creo.. del reino del que habito..

Y en este transcurrir de Princesita a Reina he paseado, en mi recuerdoteca, por los besos, los amores y desamores, aciertos y desengaños vividos desde el día aquel en el que yo también fui una Princesita de cuento... una niña que hacía la primera comunión sin saber lo que significaba... una princesita de cuento de hace mil años, de otra vida, que solo comulgó con un condición: el vestido tenía que ser... azul. Y de flores, claro...
Fui la princesita de un cuento, por lo que veo ahora, alternativo donde no había vestidos blancos... solo flores azules y el gran regalo: la bicicleta, temprano símbolo de autonomía...

Y de repente siento haber llegado al hoy en aquella bicicleta. Siento haber viajado por caminos suaves, de fácil transcurrir... Por caminos abruptos, cuestas y varias caídas... Y el estar tan lejos me acerca, aunque solo sea por hoy, a esas princesitas que aun no tienen reino... que aun no se atreven a soñar. Y que aun no saben que los sueños se hacen realidad...
Me siento lejos de estas princesitas de carne y hueso en miniatura, quizás porque me siento lejos de su inocencia... Me siento lejos de los vestidos blancos (quizás porque nunca vestí uno...) y me siento lejos de ese sentimiento carpe diem que tienen, aunque solo sea por hoy... ya que por mucho que aproveche el momento soy demasiado consciente de que mañana existe, precisamente de que mañana...

En un ejercicio de honestidad me pregunto si acaso no será que envidie la falta de responsabilidad de estas pequeñas princesitas, la fuerza del hoy, la ausencia de preocupaciones que vayan más allá de las necesariamente infantiles... y definitivamente es no.

Miro lo que me rodea, miro lo que soy, y a los que me rodean... y me siento más cerca de este reino sin nombre que trato, día a día, de crear...

Princesitas, es vuestro momento, disfrutadlo... pero es que también es el de los demás, el de aquellos que no vestimos de blanco ni llevamos flores en el pelo.. que si en el corazón...

REALIDAD VS. FICCIÓN

Dicen que la realidad siempre supera la ficción... y así va, que nos acercamos con las catástrofes naturales cada día más y a más a la fantástica La Nube Púrpura, de M.P Shiel... y nos acercamos, de nuevo, a aquel lugar de donde salimos y de donde parece nos alejamos corriendo: la mitología griega y su panteón..
En una cultura que ha olvidado a Zeus, Cronos, Teseos, Afroditas, Dionisios, Titanes, Musas, Esfinges y Sirenas... una realidad rotunda, peligrosa, exagerada y excesiva nos obliga a mirarnos a nuestro propio ombligo y recordar eso de que el que olvida, corre el peligro de repetir su propia historia... Y así, mientras todos asustados miramos a Austria, dónde un hombre ha terminado con la vida, a hachazos, de todos los miembros de su familia...
Mientras, en ese mismo país tan civilizado por fuera, tan retorcido por dentro... (si nada es casualidad y el papá del psicoanálisis era austriaco, y el más bárbaro entre los bárbaros también.... ) todavía asumimos, con horror, que un hombre secuestró con un plan delicadamente trazado a su hija para crear con ella, sangre de su sangre, una realidad paralela de ciencia ficción ... una familia alternativa... un lugar con normas propias donde no existía la luz del sol... me vienen a la cabeza los mitos mas escandalosos de esa parte de nuestra memoria colectiva que es la mitología donde padres matan a sus hijos y donde los hijos tienen hijos con sus madres...

En realidad de quien me he acordado en esta tarde de viernes es de la Esfinge... pero como la memoria funciona como funciona, como un efecto dominó o efecto gatillo, donde tras el leve movimiento de una pieza, o el breve despertar de un estímulo, ya no hay marcha atrás... Pues eso, que andaba yo pensando en la Esfinge, puesto que en uno de esos sueños tan mágicos como vívidos que tengo en las épocas en las que busco respuestas a preguntas que nadie me plantea de forma explícita, pero que flotan por mi sangre, esta noche he soñado con ella, y me preguntaba, en forma de acertijo, acerca de la manera de resolver incertidumbres, y aunque creo haber encontrado la respuesta (en sueños, que ahora será el momento de sacarla a la vida real...) he buscado en este oráculo que es a veces internet para toparme de nuevo con ella, con Edipo, y con toda la realidad que hay detrás que como veíamos al principio de este post no nos es tan lejana..

Y en esta tarde de viernes donde me abruma eso, que la realidad supera la ficción... Donde me abruma eso de que los sueños oráculos son... donde me abruma el pozo sin fondo que es la mente del hombre, con sus diferentes niveles de consciencia, o inconsciencia... decido que me gustaría tener menos memoria. Que me gustaría flotar un poco más (y deshacerme de los lastres que me impiden hacerlo...)... Que me gustaría que me gustase un poco más la sociedad y el tiempo en el que vivo...
Si, en esta tarde de viernes decido que lo mejor es salir a pasear al parque, comer unos cacahuetes y tomar unas cervezas... Menos mal que esta noche no estaré sola, y que la buena compañía detendrá los pensamientos reveladores... Menos mal...

UN AMIGO

El sábado estaban hablando de él. Cuando comenté que le conocía, que efectivamente le conocía, me lo preguntaron. ¿Y cómo le conociste? ¿Dónde? ¿De Qué?
Y respondí: En un curso... Él ya lo había hecho, y ese día estaba de oyente. Empezamos a hablar, nos dimos cuenta que hablábamos el mismo idioma... y hasta hoy..

Pero la verdad era...: En un curso. Un día llegué a clase, tarde, como siempre... En silencio, para no molestar, y ahí estaba, dos filas anteriores.... Estaba tan dentro de lugar que parecía fuera del espacio... impregnándolo todo... Un hombre sin edad. Un sabio en cuerpo joven.. Un cuerpo joven de pelo cano y ojos verdes, siempre abiertos. Nos miramos. Nos miramos y ya fue tarde. Ya no había marcha atrás. La posibilidad de volver atrás, a la antigua realidad donde el uno no contaba con el otro era ya algo, simplemente, imposible. Esa misma tarde, una preciosa actividad... Unos cerraban los ojos y esperaban. Otros elegíamos a alguien y desde el silencio le susurrábamos una historia al oído. Pensé que era mi oportunidad... y fui hacía él. Pero en el camino sentí que tendría otras oportunidades, mas profundas todavía, más íntimas, y decidí esperarlas... Acerté... Viajes en el metro de Madrid. Cenas al final del día donde compartir inquietudes y proyectos. Visitas a librerías con intercambio incluido de adquisiciones. Confidencias de lecciones, de secretos, de amores, y desamores... Compartir los éxitos de uno, y del otro. .. Esas son algunas de las cosas que tenemos en común... Si, de eso le conozco...

Si la perfección existiera, él se acercaría... pero como no existe, él sigue construyéndola... acercándose inexorable a las buenas intenciones. A veces se equivoca. Como todos... Y menos mal, porque aunque reconozco que le exijo casi tanto como me exijo a mi misma y que a veces no se lo he permitido, hoy, desde la distancia que nos da el tiempo que no nos vemos se lo agradezco... porque de sus errores aprende, y porque de sus errores aprendo...

Su mirada es inquietante (si, ese que veis es su ojo....y tiene dos... como la mayoría...) porque mira desde dentro hacia el centro del que tiene enfrente... pero es una mirada que cuando terminas por soportar, te cura y te fortalece. El tema es que es demasiado verde. Tan verde que cuando estás muy cerca y te ves reflejada en sus pupilas te ves "verde"... es decir, "por hacer...".

Es mi amigo. Es mi amigo porque con él puedo hablar de todo. Es mi amigo porque con él puedo callarme. Porque pasa un año y es como si hubiéramos hablado ayer...

Hoy hace un año que no nos vemos.
Hoy es su cumpleaños...

Felicidades, A... pero ya sabes... ¿Cuando celebramos la ausencia? recuerda que un día hablamos de que solo existe una manera posible de celebrar las ausencias: Con los reencuentros...

Muchas Felicidades...

DESDE EL 100...

Y como conté hasta cien llegué cuando el cielo estaba azul, que no gris...

Y el mas inseguro ante nuestra digna figura se levantó en cuanto entré... (pura casualidad, que yo sepa, desconocía mi profesión...)

Hizo ademán de quedarse, pero le recordé que si, que era muy tarde... que seguro que el bebé, y sus papás, recién llegados de un viaje, querrían descansar... y que yo también...

Así que al final, ya templada, no hice nada... Asumir lo de siempre, la intolerancia y los prejuicios... Asumir que se nos atribuyen poderes que no solo no tenemos, si no que no nos corresponden... y me recordó cuando he tenido que defender mi profesión ante personas que me importaban... como cuando tuve que escuchar a un hombre del que (hasta ese momento...) me sentía enamorada que lo que menos le gustaba de mi era "que fuera psicóloga"... Triste, verdad? Triste, que rechacen así una parte tan importante de uno... porque claro que uno no trabaja las 24 horas del día... pero... ¿dónde separar una y otra yo?

Qué si leemos los pensamientos... Que si estamos continuamente analizando... que si nuestros hijos salen tarados (esa es una de las perlitas de anoche...) que si estamos fatal... que si estudiamos la carrera para evitar ir nosotros a un análisis... pero es que... aunque fuera verdad!!

No sé... la verdad es que los tópicos, tan limitantes, me han entristecido siempre.... No puedes pretender que todo el mundo sea culto, que conozca las diferentes escuelas, las diferentes posibilidades que ofrece, vías.... y para mi, que amo tanto lo que hago... que me siento tan privilegiada por trabajar en lo que hago, por tener siempre la puerta abierta, por trabajar por los sueños de otros, por y desde sus laberintos vitales, por mostrarles que la vida es del color con que se mire... por enseñarles que son lo mejor que tienen, aunque a veces se olvide... comentarios como los de ayer me entristecen un poquito... pero la verdad, en seguida se me pasa... porque creo que de lo que se trata no es de ejercer una profesión u otra, ya que no existen profesiones mas o menos dignas... existe gente que disfruta con lo que hace (y se le nota...) y gente que no (y se le nota...) y que esa es la única pena de este mundo... perder el tiempo..

En realidad he dormido de maravilla... me he levantado todavía mejor, he trabajado inspiradísima... y ahora por la tarde me meto en un cuarto con una docena y pico de psicólogos para seguir aprendiendo sobre mi fascinante profesión... para mejorar lo que puedo ofrecer... para mejorar yo...

Pero si simplemente somos mecánicos, o informáticos... que andamos programando y arreglando sistemas disfuncionales... quizás oculistas, ya que enseñamos a ver un poquito mejor... o al menos, a mirar diferente... o quizás no esté de mas reconocer que quizás un poquito magos si somos a veces... y de detrás de las barreras de lo inconsciente sacamos ideas capaces de volar... como este cuadro de Magritte... titulado, y no casualmente, "El Terapeuta"...

Y 100...

1...
2...
3...
4...

Llegas a casa.

Mucho no te apetece hablar, la verdad... será que llevas haciéndolo todo el día.

Abres la puerta de una casa que no es la tuya en la que todavía, en ocasiones, te preguntas... ¿Qué hago yo aquí? Está en uno de los puntos neurálgicos de Madrid aunque a ti te parezca el fin del mundo...

Llegas a casa.

Abres la puerta y hay tres personas que no conoces y un bebé (que manía tenemos en no considerar a los bebés personas....) o eso, cuatro personas, tres grandes y una en miniatura, sentadas en ese sofá tan cómodo con el que soñabas... para leer un rato, o quizás ver alguna película... Saludos formales. "Hola que tal, soy J... la compañera de piso de..."... "Ay, te hemos invadido"... pero esa frase tiene diferentes significados según el gesto del que se acompañe:
a) movimiento para hacerte sitio b) movimiento de mudanza c) indiferencia

Ellos, como imagináis (si no de qué estaría escribiendo un segundo post en un día..... ) han optado por la c.

Te vas a la cocina.

Es el único lugar de la casa donde robar wifis ajenas... Hoy, al menos, funciona la de siempre..

Decides desahogarte entre amigos, compañeros, lectores desconocidos, anónimos... hablando de las empatías espontáneas... pero oyes, aunque no quieras, las conversaciones ajenas de tres tipos (esta vez si que tres, el bebé no habla....) desconocidos en "tu" sofá.... En realidad, una conversación.... Comienzan hablando de lo que se suele hablar cuando hay un bebé delante: de bebés. De horarios, de texturas escatológicas, de llantos, de guarderías, de los bebés de otras mujeres (como si no hubiera hombres implicados en la creación de los bebés...), de los dientes, de los chupetes... (gracias a mis amigas mamás por no ser así...) y de repente, zas, la conversación da un giro insólito y se ponen hablar de.... psicólogos!

La retahila de "piropos", de palabras "bonitas", de insultos, de signos llenos de desprecios me abruma.

Este post, es, entonces, una de esas estrategias de contar hasta cien antes de liarla... Antes de salir al salón y defender mi digna profesión... que como todas tiene todo tipo de representantes... pero de ahí a decir lo que estoy escuchando...

96...
97...
98...
99...

Voy a por ello amigos... Lo siento pero no lo puedo permitir... No en mis narices... Pero tranquilos, que lo haré elegantemente... No confirmaré ni uno solo de sus prejuicios... Iré al salón, entablaré relación (eso lo sé hacer...) y a partir de ahí, improvisaré...

¿Qué haríais vosotros? Aunque quizás vuestras respuestas lleguen... un poquito tarde, que ya me estoy levantando...

100...

EMPATÍAS ESPONTÁNEAS

Existe una especie de empatía espontánea ante los objetos comunes... En un mundo que además de ser redondo está globalizado (es decir, que puedes encontrar aquí lo de allí y lo de allí aquí y uno ya no sabe su origen...) existen ciertos objetos, ciertas prendas, ciertos títulos... que al encontrarlos poseidos por otro al mismo tiempo que tu, te acercan a ese individuo, individua, en una espontánea empatía... y cercanía...

Suelen ser objetos (prendas, títulos... ) relativamente exclusivos, o al menos diferentes... ya que la exclusividad muchas veces obedece al poder adquisitivo y lo diferente al gusto, que también es exclusivo, aunque no dependa del poder adquisitivo ... claro que hay veces que es precisamente lo contrario, que encontrar a alguien con tu misma camiseta, o el mismo bolso gigante escandaloso, etc... te incomoda hasta el punto de que en cuanto puedes, cruzas de acera... pero otras veces es, diferente...

Por ejemplo, esas zapatillas tan extrañas y exclusivas que compraste digamos... en Japón... Eran únicas allí, y más aquí... Hasta que en el metro, por ejemplo, te encuentras a alguien que las lleva... Una chica mas o menos de tu edad. Mas o menos de tu altura. Quizás ella más guapa, por supuesto (siempre nos parecen mas guapos los demás....). Os miráis y os sonreis. Estáis cerca. No fisicamente, si no en alguna de esas realidades paralelas de las que hablan... Gustos paralelos. Quizás vidas paralelas. Nunca lo sabrás, pero como la imaginación llena los vacíos a los que el raciocinio no llega, enseguida te has montado una historia en la cabeza digna de una novela... digamos japonesa.
O cuando leyendo, placidamente, en una terraza, digamos... te das cuenta que el/la de la mesa de al lado, además de hacer lo mismo, lee el mismo libro. Por muy raro que sea. Por muy lejos que esté de la lista de los mas vendidos, de los de bolsillo, de los recomendados... Ahí está. A tu lado... Sincronicidad suficiente para entablar relación con ese desconocido/a, que sin duda derivará en un montón de otras sincronicidades mas abrumadoras aun.. si cabe...

Yo, en estas situaciones, siento una espontánea empatía hacia estos desconocidos... En ocasiones, en mi perseverancia por comprender lo incomprensible, por excavar en lo que se promete extraordinario entablaría conversación con ellos sin dudarlo, pero ya hace tiempo que aprendí que lo que me entusiasma a mí no es necesariamente comprendido (tuve una racha egocéntrica, imagino que como todos...) En esas situaciones, incluso he llegado a sentirme menos sola, y esos desconocidos se han terminado convirtiendo en mojones del camino que me recuerdan algo que a veces se me olvida: Que formo parte de algo... que el arraigo, en algún sitio, tiene que existir...

INDEFENSIONES COTIDIANAS

Hay días en los que uno siente que vive en un estado de disociación total y absoluto...
Bueno, en realidad podemos pasarnos rachas así, con el raciocionio a tope por un lado y el sentimiento desbocado por otro... como si fueran partes diferentes de personas diferentes y no solamente un hemisferio derecho y uno izquierdo...

Decía que podíamos pasar rachas así, porque realmente uno no se da cuenta de estas cosas... No hasta que no es un poco tarde... No al menos hasta que las emociones que no escuchamos, esas desbocadas, te apabullan...

Yo hoy he tenido un día de esos. Un día de conciencias tan dolorosas como tardías. Un día extraño lleno de despropósitos donde las buenas intenciones se han convertido en malas interpretaciones, un día lleno de accidentes tontos de esos que (al menos a mí) te obligan a pararte y preguntarte: ¿Lo estoy haciendo bien? o en su defecto ¿Qué estoy haciendo (tan) mal? Un día de esos donde aparentemente todo está controladísimo, pero donde tu emoción pende de un hilo.

Si, hoy mi emoción pendía de un hilo. En concreto del hilo de un vaquero nuevo que se me ha roto descaradamente al sentarme en una silla. En realidad no se me ha roto el hilo, se ha roto, majestuosamente dejando mi glúteo al aire, el pantalón...

Y por esa tontería: indefensión... Y por ese agujero parece que se me han querido escapar un torbellino de emociones, de tensiones, de dudas, que, sinceramente, no sabía donde estaban...
Pero que, afortunadamente, ya se donde están... Ya no puedo hacerme la sorda. La ciega. La muda. Ya puedo, y debo, desahogarlas...

Si, hoy es uno de esos días donde una apaga el teléfono... que seguro que al contestar meto la pata... No pienso escribir un mail mas... que se malinterpretan... Menos mal que no he cogido el coche, porque hoy era uno de esos días donde me hubieran puesto multa... La declaración de la renta ya la haré mas adelante... Mejor no me como las cerezas que lo mismo me trago un hueso y me ahogo... Estaba pensando irme a dormir, pero llueve a raudales y lo mismo me cae un rayo, que la cama está al lado de la ventana...

Un día gafe, feo, donde los riesgos cotidianos multiplican las indefensiones a las que, el ser humano, es tendente....

!!Ay, de verdad... pero que ganas tengo de que pase un tiempo! uff!!

ABRIL LOCO

Ha sido un abril loco que ha terminado, como no podía ser de otra manera... en mayo...
En un mayo que presenta trazas de cordura y responsabilidad...
En un Mayo que culminará con nuestro segundo cumpleaños (¿solo dos años, si parece una eternidad de tiempo todo lo que ha pasado en este tiempo?.... uff....) y para el que aun quedan muchos días vírgenes llenos de sucesos impredecibles... No tengo ninguna duda...

Pero si, ha sido un abril loco. Un abril normal que se volvió loco con la visita de Undo... Un abril con día de libro, con nuevas historias abiertas sobre el tapete como si fueran las cartas del tarot. Un abril loco que culminó con tristísimos aniversarios, con despedidas en aeropuertos llenos de colores amarillos, y nuevos descubrimientos literarios... Un abril lleno de exposiciones (Picasso, Modigliani, Peter Blake...), un abril fotografiado y un abril irrepetible.

El otro día, para asimilarlo, paseaba por Barcelona.... Una es de fácil sorprender, y siempre encuentra, siente, escucha, huele... algo que le despierta memorias colectivas que no sabe de donde le vienen... y así escuché una frase que nadie pronunció, si no que estaba escrita: La belleza es tu cabeza...

A la primera solo la observé. A la segunda la observé y me detuve... Para observarla mejor. A la tercera me detuve. La Observé, y me escuché... A la cuarta, la fotografié... para tenerla cerca...

La Belleza es tu cabeza. ES. Cuando la ví, además, salía del cine. De ver una película en la que el protagonista repite eso de que la belleza está en los ojos de quien mira. Pero aquello decía ES. No está en... ni vive en... No. La belleza es tu cabeza.

Y la cabeza es donde justificas lo que sientes.
Donde racionalizas lo que no puede comprenderse...
Donde guardamos la memoria.

Lo que sientes. Lo que no comprendes: La memoria...
Todo eso es belleza.
Todo eso eres tu...

Porque tu, si, tu, eres belleza...

Y es que la belleza no está. La belleza no viene (así no puede irse...).
La belleza, simplemente, sencillamente... ES...