EL GRITO

Hoy escribo como un grito. Un grito chiquitico y silencioso, como el cuadro... pero grito... Necesito desahogarme... Resulta que hay días como hoy en los que entiendo, a la perfección, a O.

O. es ese amigo que un día, "con un par", dejó su genial trabajo en la cumbre de los recursos humanos, con sus viajes, sus reconocimientos, su gran nómina, para ser reponedor/gasolinero en una estación de servicio de su ciudad natal, allá en el norte... Decía que siempre que paraba a echar gasolina, antes de salir en uno de sus viajes de trabajo, observaba la sensación de bienestar del gasolinero, y así, un día, con mas o menos valoración de las consecuencias, dejó su trabajo, genial para muchos, insoportable para él, se puso un mono y se convirtió él en el gasolinero de cara despreocupada y tez morena por estar de sol a sol...

Pues hay días, como este, que hacen que le entienda. Hacen que mire con la nostalgia de echar de menos lo que nunca se tuvo el comportamiento de la camarera de origen sudamericano que me sirve un bocadillo. De la que atiende en el sector almohadas de una tienda de muebles, o de la cajera de un supermercado... o incluso de las personas que limpian en el lugar donde trabajo, que tienen la suerte de ver a esos atletas de primer nivel, pero no se ven en ninguna responsabilidad con otros...

Pero la decisión de O. no tuvo con ver tanto con el trato que le daban algunos de sus "compañeros" de trabajo (tengo dos bastante peores que un grano en los bajos...) y que a día de hoy es lo que me supera, provocándome ciertos síntomas físicos bastante evidentes, si no con una valoración personal.. si no que el final de la historia de O. (bueno, mas que final transcurso, ya que su historia no ha terminado.....) me frena un poco..

Resulta que han pasado tres años de áquel cambio, y hoy, como el que es bueno es bueno, y O. es muy bueno, se encuentra, exactamente, en la misma situación que el día en que dejó su trabajo de responsable de recursos humanos. Mismas noches fuera de casa, los mismos lugares por los que viajar. Coche de empresa. Teléfono de empresa. Nómina superior, mas reconocimientos.

Él ha asumido que si hoy dejase este puesto para ponerse a vender pan, intuye (porque así será y eso sin ser prepotente) que en tres años estaría de director de recursos humanos de cualquier empresa multinacional del primer nivel del sector... y eso, a él, a lo mejor le atrae.

Pero a mí, sinceramente, volver a empezar de cero, vencer obstáculos, esquivar zancadillas, para terminar aguantando a dos mamones la verdad, no me tira nada...

Así que ya me diréis por donde empiezo... para no morir en el intento...

ESTRENO

Estoy de estreno... y sigo de cambios, todo en uno, o quizás es que sea lo mismo, y que por eso me gustan tanto los cambios, que son comienzos, que son estrenos, que son cuadernos vírgenes, amaneceres, equipotencialidades, inicios... y de algún modo, todo lo anterior implica tener ilusiones...

Después de la subida de ego de ayer, después de que un incipiente herpes (mira, de nuevo, otro comienzo que trato, solamente este, abortar a toda costa....) me aterriza, hoy estoy de estreno...

Estreno barrio en Madrid. Estreno habitación. Eso implica que estreno piso. Estreno cama. Estreno línea de metro en la que apearme para llegar a casa. Estreno vecindario. Estreno ciclo. Estreno compañero de piso. Estreno trayecto. Estreno paisaje. Estreno lámpara. Y estreno secretos.

Lo que no estreno son las ganas de seguir peleando con los molinos (aunque ya me agotan un poquico, lo reconozco...) ni las ganas de luchar por los objetivos que parecen sueños.

Mientras sea improbable, está a mi alcance...

JUSTICIA DIVINA

Existe. La justicia divina existe...
Aparece en la cotidaneidad, en la sencillez del día a día.. pero también aparece en pequeños grandes acontecimientos que aunque para la mayoría pasan desapercibidos, para mi, el hecho de que confluyan en una misma semana, concretamente en dos días, mas concretamente en dos días de esta semana con la que comienzo una de esas épocas tan "pesadas" de trabajo que casi se me cae el calendario de la pared... me resulta un ejemplo de justicia divina...
Hablo del nuevo cd de Jack Johnson, un poco de luz en el invierno...
Hablo de la exposición de Modigliani en el Thyssen..
Y de la cita para mi mas importante... Un nuevo tomito de cuentos de mi admiradísimo Haruki Murakami, Sauce Ciego, Mujer Dormida... sin duda la mejor compañía para las próximas noches en la soledad de hoteles impersonales... a pesar de que estaré rodeada de gente...

Os iré contando...

LA HABITACIÓN VACÍA...

Esta noche es especial. Al menos para mí. Esta noche convivo con la liminalidad en mi propia casa. No está en mi cuarto, pero si está cerca...

En uno cuya ventana puedo ver desde mi cama...

En un cuarto que hasta este mediodía era un híbrido entre cuarto de invitados, lugar de trabajo, y cuarto de la música... Le llamo liminal porque ya no es el que ha sido y porque todavía no es el que será. Es un cuarto pintado de verde, del color de la esperanza... de un verde que con la luz del día llena la habitación de vida.
He estado todo el día desmantelándolo, porque esta racha de cambios que me acecha desde hace unos meses (no en vano me hizo redecorar este mismo espacio...) ha afectado también a la decoración de mi hogar... que desde entonces no para de cambiar... en colores, en nuevo mobiliario, incluso en nuevos invitados...
Si, llevo todo el día sacando libros, músicas, cuadernos, y apuntes, muchísimos apuntes... desde el instituto hasta el doctorado. Me ha inquietado la rectitud de mi camino... ya que en los cuadernos del colegio me quería psicóloga, y en los del instituto, antropóloga... Por no hablar de los entrenos y los cursos de entrenadores a los que no asistía ni como alumna ni docente, si no como hija de alumna. Es curiosa la vida como te lleva en primera clase a los lugares que quisiste evitar..
Pero la inquietud no solo llega ahí. La inquietud llega también en la certeza de una habitación vacía.
En las habitaciones vacías, independientemente de que haya habido vida antes o no, la voz nos suena diferente. Hasta el interruptor de la luz suena diferente. Las habitaciones vacías suenan a hueco. Y tienen cierto eco. Pero es que en las habitaciones vacías la luz ilumina diferente... Los detalles imperceptibles de sombras en el suelo, en las paredes, se iluminan de manera diferente.
Las habitaciones vacías son muy poco acogedoras... Ese sonido hueco las hace frías... Impersonales... Impacientes por ser reinventadas con nuevos detalles, con nuevas láminas... y lo más importante: con nuevas vivencias.

Algo así como lo que les pasa a los solos... No en vano, el ser humano desde que nace se pega la vida huyendo de los lugares vacíos...
Al fin y al cabo, no los conoce.. o mejor dicho, no se reconoce en ellos.
Nacemos de la plenitud, no de la vacuidad.
Es normal, por tanto, que no nos reconozcamos en ella...

Y si.. es a la plenitud a lo que debemos aspirar. Ese es nuestro origen. Y nuestro destino. 

LA CALMA...

No es que sea una egocéntrica (que imagino que como todos tengo mis momentos...) pero hay veces que me pesa tanto el alma que pienso, que a nada que haya media docena de personas a las que en ese mismo instante, en cualquier rincón del mundo, les pesase tanto el alma, la tierra temblaría.... (mira, así a lo tonto acabo de crear una nueva teoría metageológica de los temblores de tierra... la provocada por los cataclismos del alma...).

La evidencia en cambio es clara... No es que haya otras muchas personas a las que como a mi, de vez en cuando, nos pesa el alma (que tiré la primera piedra al que no le haya pasado nunca....) si no que hay muchísimas personas a las que el alma les pesa mas que la mía, y la tierra ahí sigue... Puede que con algunas pequeñas heriditas en la capa de ozono, en sus glaciares, en las lluvias que no llegan, o que llegan de repente... en los terremotos, los volcanes que esperan no sabemos qué... incluso los tsunamis de magnitud insospechada...

Y es así como reflexiono sobre la geología del cuerpo, de los cataclismos existenciales, de los tsunamis emocionales, de las sorpresas inesperadas (llamadas, cartas, anónimos....) que remueven el pasado como los terremotos, a las pasiones que de vez en cuando llegan a nuestras vidas y vivimos como auténticas explosiones volcánicas donde sexo y sobredosis emocionales nos dejan tocados durante unos días...

Y así, de repente... La Calma.

Pasa siempre... Después de la tormenta... la calma. Después del tsunami.. el mar que se mece tranquilo acariciando la orilla... Después del volcán... el humo, y después del humo, el calor... y después del calor... el orden después del desorden...

Y así, de repente... La Calma.

Así, de repente, integras todo lo vivido hasta el día de hoy...
Y así, de repente... te das cuenta de que puedes vivir en paz... sin rencores, con amores....
Y así, de repente... te das cuenta de que las cosas son más fáciles de lo que creías, aunque te pese el alma...
Y así, de repente... te das cuenta de que ya estás preparada para lo que significa ser adulto...

Así, de repente... La Calma.
... Esa calma que solo sentimos cuando tenemos la certeza de estar en el lugar correcto.. en el momento correcto... y con la persona correcta...

Lugar, momento y persona. He ahí la Santísima Trinidad...

AMIGOS

Hay amigos y hay amigos... Incluso hay amigos con hache, que se escriben hamigos, y son esos que parecen estar pero que a la hora H del Día D no están nunca... hay amigos en minúsculas, y otros en mayúsculas... Los hay que pasan de largo por tu vida, por lo que te quedan algunas dudas... pero los hay que te acompañan para siempre...
Un amigo puede ser un hombre, o una mujer... yo tengo amigas que son como amigos y amigos que son amigas... si es que el género tiene algo que decir en este tipo de relación tan preciado como poco valorado... Un amigo puede parecerse a ti, físicamente, o tener la misma profesión, o incluso el mismo trabajo... ya que trabajo y profesión no es siempre lo mismo... o ser totalmente diferente a ti... fisicamente, en su estilo, o en su trabajo... Puede tener tu edad... pero es que también puede no tenerla... Y puede tener veinte, treinta años mas que tu... o diez o quince menos... y sigue siendo tu amigo. Tu amiga...

Luego están los regalos que nos hacen los amigos... Hay regalos pensadísimos, regalos carísimos, regalos emotivísimos... y los más díficiles... los originales...

Pues así es Chema. O Chemica. Es un amigo de los de mayúsculas, de esos que a pesar de ser distintos (¿o quizás no tanto?), de ser de otro género al tuyo, de otra ciudad, de otra profesión, te acompañan siempre y celebran lo bueno por ti y contigo... alguien, que además, hace los regalos mas originales del mundo...

Si os acordáis, Chema se fue a vivir a Alemania hace ya casi un par de meses... Antes de irse ya me hizo un gran regalo... como recorrerse conmigo toda la calle Emajadores buscando un buzón... pero sin decir nada, nos guardaba a sus amigos otra gran sorpresa.... esta en los kioskos..

Nos ha regalado la posibilidad, durante todo el mes de enero, de encontrárnoslo en la portada de una revista vestido de naranja y con las manos esposadas... Tan guapo como siempre, quizás algo más atormentado, pero con esa mirada infinita... azul... diciendo, "eh, que estoy aquí"... Y por eso lo considero el regalo mas lujoso y divertido del mundo... aunque solo dure este mes... ir a comprar cada día el periódico, y sea cual sea la ciudad en la que esté, encontrármelos en una estantería, mirándome fijamente...

A ver quien supera eso!

SUEÑO

Que apasionante es la mente humana... y que regalo es poder percibir sus sutiles señales... Digo esto porque esta noche he tenido un sueño realmente vívido... con Undo.
Hacía meses que no soñaba con él. Tantos que parece el personaje arquetípico de un cuento, de una fábula... y no alguien real... Y esta noche, sin saber cómo, ahí estaba.

El sueño mezclaba muchos elementos del viaje asiático de este año.. en concreto vietnamitas... Dejaba a Silvia en la cabaña donde dormíamos y me iba a pasear. Recuerdo que llovía y que yo llevaba un chubasquero blanco. Se que era una Isla, por muy inverosimil que parezca... ya que no era Cat Ba (la única isla vietnamita donde pasamos una noche...) pero tampoco era Rapa Nui, aunque se parecía mas a esta última por las rocas volcánicas... pero en cambio, había muchísima vegetación. Había mucha gente, de fiesta, divirtiéndose, riéndose... Yo no participaba de ese juego, pero también estaba bien... con una extraña serenidad. Mi andar era felino, pero no por los gestos, si no por esa certeza que transmiten los gatos de saber siempre donde van. No sé si sabía donde iba, pero iba muy directa. De repente, decido cambiar el sentido. Quiero cruzar. Llevo la capucha puesta porque llueve mucho. Pero no me importa. Al cruzar, un coche, blanco como mi chubasquero, casi me atropella. Pero es que tampoco me importa porque se que nada malo puede pasarme. Miro al conductor. Parece borracho, pero no está borracho, simplemente está sin estar. Y casi se me para el corazón. Es Undo.
Él tiene que mirarme varias veces, no lo puede creer. Yo tampoco. No sé donde estamos, pero sé que no es su sitio igual que no es el mío. Soy incapaz de moverme, pero no porque no quiera, mas bien no puedo, o mas bien quiero que sea él quien marque el ritmo, al fin y al cabo, lo ha hecho así desde el principio de nuestro encuentro en un aeropuerto. Sale del coche. No sabe si abrazarme, o hablar. Pero solo nos miramos. Sigo sin poder hablar aunque tenga tantas cosas que decir, pero sobretodo, tantas ganas de escuchar(le).
Continuo el camino, con un ritmo diferente en el corazón. No he sido capaz de franquear el cristal. No miro hacía atrás. Él tampoco parece mirar hacia delante. Me voy con la pregunta de si conocemos a los que amamos. O si es que tan solo les intuimos. O si lo que intuimos es una proyección. O si esa proyección es un error que nos aleja, ya que el otro siente que debe cumplir unas expectativas que no van con él. Me pregunto si en realidad es todo mas sencillo... que solo hay que mirar al mar... ver como el agua llega a la orilla, la cambia por completo... y de nuevo, vuelve al mar, al agua, que tiene tantas respuestas (recordad que ha llovido durante todo el sueño....) y que todo pasa... que decía Heráclito...

¿Pero es verdad que todo pasa?

ELLOS.. TAN HUMANOS..

Hoy es San Antón. Y San Antón es, además del patrón de los animales, un santo bastante ecléctico... ¿Qué tienen en común los que hacen cestas, con los enterradores, con los amputados, con los que hacen cepillos, con los carniceros y además con los que sufren eczemas (y demás enfermedades de la piel...) y epilepsia con los animales? Pues el mismo patrón... de nombre Antonio, aunque no vayas a llevarte a equívoco, que no es español, sino egipcio... y que para mas originalidad fue un ermitaño...
Podríamos hablar de los fabricantes de cepillos, de los enterradores o amputados... pero en realidad yo lo que pretendía era hablar de los animales... en concreto realizar un pequeño homenaje al perro... el animal que más conozco (si, mas que al hombre....) y mejor...y particularmente a mi perrica...
Habrá quien no entienda nada de este sentimiento, de esta necesidad de homenajear a un animaluco peludo que no habla, que en la sociedad actual depende de nosotros para (casi) todo, que ensucia más la casa, y que en ciertos modos te limita... No pretendo que nadie me entienda, solo pretendo expresarme, y si de paso, en esta expresión, encuentras ciertos sentimientos similares, pues me alegraré de que hayas tenido la suerte de vivir algo así... Puede que no tenga la vida mas ideal para compartir vida con un perro, en este caso, una perrica... pero también me pregunto a veces cual es la vida ideal.... Hay momentos que solo me vienen a la cabeza las ventajas de tener pareja (compartir) y las desventajas de no tenerla (no compartir...) y pienso que si no viviera sola todo sería más fácil... pero también he descubierto que las cosas son geniales como son... Y en ese momento llegó Nala a mi vida.... Es preciosa. Alguien la compró hace algo mas de un año... quiero pensar que con ilusión... La quiero imaginar jugando, siendo querida... pero parece ser que creció... y creció... y creció... y el juguete se convirtió en algo incómodo que había que sacar a pasear, cepillar, e incluso transmitir algo de afecto... Les molestó y se la dieron a otra familia, ésta segunda familia de gitanos... Tenía terreno y jugaba con otros perros. No voy a hablar del vudú, de los muñecos colgados del pescuezo que rodeaban esa casa, de brujas colgadas de los árboles... no merece la pena... tampoco de las drogas ni de las llamadas de servicios sociales para sacar a los niños ni de protectoras de animales para sacar a los animales de esa casa. Antes de que llegaran a ser denunciados ataron tres de esos perros en la valla de la protectora con la que colaboro... Era principios del verano y yo tenía la cabeza en otras cosas, además de asumir que no era mi momento... Viajas, vas y vienes, vuelves te vas y te vuelves a ir.... y de pronto un día, paseando con ella, te das cuenta que no podrás separarte. Ella te mira y te promete incondicionalidad... te promete alegrarse por ti cada vez que regreses, aunque sea de comprar... te protege y te espera... se acerca a ti si no estás bien y se alegra si tu te alegras...
No, no miento.. ni siquiera exagero. Quien haya convivido con perros sabrá de lo que hablo.
En tiempos duré de tanta "humanidad"canina... pero era pura ignorancia. Cuanto más estoy con ellos, mas me enseñan de lo que son capaz...
Se supone que San Antón bendice a los animales... digo yo si los bendecidos no somos nosotros.... nosotros que tenemos la suerte de tener un "amigo" realmente incondicional...

ANDENES VACÍOS...

Madrid te quita, pero también te da... A mi al menos me quita un poco de energía, y me regala algo que por otro lado me la recarga, como la posibilidad de jugar con el azar y las casualidades... con los encuentros fortuitos, o la posibilidad del reencuentro... Por eso anoche, de la forma mas inesperada, se hizo posible el encuentro con el eterno O. ese amigo de las noches redondas, como su nombre...
O. es como si viviera en otro mundo... es de esas personas que viaja, si, que se mueve, pero no en trenes, si no en aviones... Es como si él viviera todavía más rápido que yo...
Pero ayer el encuentro fue en Atocha.. No había estado allí y sabía que le iba a encantar. Además, para mi era la mejor opción ya que tenía un billete para el último tren. Después de la cerveza oportuna me dice, "Hombre, te voy a acompañar como en los viejos tiempos, hasta la puerta de tu vagón"... Los viejos tiempos son nuestras noches salmantinas... viajes nocturnos por callejuelas de infinita historia, desayuno y despedida a las ocho en el andén... Ante su comentario, me entristecí... "Me encantaría, O., pero ya no podemos"... "¿Cómo que no podemos? ".... Y así fue... La seguridad, la rapidez, la inmediatez, la urgencia, nos ha privado de la paciencia de la despedida en los andenes... Y los andenes, entonces, quedan vacíos.

Ya sentada en mi vagón, donde nadie me ha acompañado, leo en una revista cómo el ave acerca a las personas, como une destinos imposibles en tiempos improbables, cómo ahora ya no importa eso, la distancia, si no el tiempo que tardas en recorrer esa distancia, aunque eso te impida disfrutar del paisaje...
Y me quedo con ese titular..."El ave une a las personas"... cuando yo cada día estoy mas convencida que esto de los andenes vacíos nos separa de quienes queremos...

LA ESPIRAL SIN NOMBRE...

... En uno de esos ejercicios de desprendimiento que realizo de vez en cuando, me he dado cuenta que puedo prescindir de algo que creía tan propio de mí... de la parte Violeta... .. Evidentemente, y precisamente por eso, se trata de la parte Violeta de un título... ya que la otra parte Violeta, esa tan personal, no se me desprende, más bien se me fija, si cabe, un poquito más en este centro o en este dentro que tiene mas de movimiento que de lugares estancos... ... Valorando todas las opciones, escuchando un poco los ecos que dichas propuestas han sembrado en mi interior, de repente una expresión fijada en mi memoria emocional: La Espiral sin Nombre... ... Sin duda, los que me conocen más saben de mi apreciación por ese símbolo tan fuerte que considero es la espiral... Forma esquemática de la evolución del universo, designa las formas cósmicas en movimiento; la relación entre la unidad y la multiplicidad. Es el símbolo del Centro Potencial (la fuerza Kundalini del Tantrismo). Conecta también con el hálito vital y el soplo creador. Aliento y Espíritu. El Dios Egipcio Thot aparece representado con una gran espiral sobre la cabeza. Sentido de creación, movimiento y desarrollo progresivo. Esta asociada a la idea de la danza... Figura destinada para provocar el éxtasis y facilitar una evasión del mundo terrestre para penetrar en el más allá. La Espiral constituye una invitación a esta penetración hacia el interior del universo.. hacia su intimidad.
(Fuente: Diccionario de Símbolos. j.E Cirlot. Siruela)

No hace falta explicar lo que encaja con mis sencillas pretensiones al plasmar aquí recuerdos, momentos importantes, quizás no objetivamente, pero sin duda si personalmente... Buscamos ser mejores, evolucionar, llegar al centro y bailar... Bailar alegres, sin complejos, creciendo a cada paso... Penetrar en esa otra parte de la realidad, esa más íntima, intimista, porque hemos aprendido que las cosas no son siempre lo que parecen.. que siempre tienen varias lecturas... igual que las metáforas y los símbolos...

Por otro lado, no hace falta matizar su relación con los Laberintos... tan importantes aquí. El laberinto es un enredo desorientador de caminos en los cuales podemos perdernos, pero que sin embargo, y al mismo tiempo, mantiene un camino directo hacia el centro. Complicado y serpeante el laberinto representa el orden para quienes lo comprenden, y la confusión para los no iniciados. Hubo quien sopesó que el final de la espiral es asi mismo un comienzo...

Nunca olvidaremos La Hora Violeta, quien quedó pequeña ante tanto movimiento... Muchas veces, tiempo y espacio pasean de la mano... Aquí esa relación ya no era posible... Será violeta, será florida, será dolorosa en ocasiones... Estará siempre llena de expectación, pero será siempre una espiral... Y una Espiral Sin Nombre.... es, en cierto modo, una Espiral con nombre...

El Viaje continua...

SEMANITA...

Querría escribir y en realidad no sé de que hacerlo... Los temas, posibles temas, se me agolpan no se si en la boca, en la mente, en las tripas, en el corazón, o quizás en las yemas de los dedos... se agolpan, chocándose entre si, como los caramelos de esas cajitas de posibilidades "monodosis" que se pelean por salir y para tu horror no sale ninguno...

Cierro los ojos, respiro profunda....mente.... , inspirando luz, expirando cenizas... solo consigo aliviar ligeramente el peso de esta cruel semana... pero creo que aun así no es suficiente... Pero ojo, que mantengo un hilo de ánimo y un halo de esperanza para las cincuentayuna semanas restantes del año...

El martes, el miércoles... intento de asesinato a mi moral en la capital de este país.... Bofetada al ánimo y patada en la ilusión... Ejercicios de Respiración... buena lectura, introspección y aplicarme esa frase tan oportuna del filósofo Alain... no se puede razonar con los fanáticos. Hay que ser más fuerte que ellos... (cambiando fanáticos por impresentables...)

El Jueves y Viernes, el remedio infalible: trabajar doce horas (diarias) en lo que más te gusta, que cosas de la vida es lo que mejor parece que se te da... estás en tu entorno, estás distraida, estás guiando a centros de laberintos ajenos y eso te ayuda en las respuestas de tu propio laberinto... De vez en cuando ramalazos de tu pesadilla semanal... Te aplicas esa frase tan oportuna de José Hernández... Sepan que olvidar lo malo también es tener memoria...

Sábado y Domingo... aun por llegar... Meditación previa y manipulación de las propias creencias: Uno crea aquello en lo que cree.... leiste en algún sitio...

Te consuela saber que ha sido una semana intensa, para todos... Tienes que celebrar la liberación de dos víctimas de secuestro durante seis años! (imagina un vacío en tu vida desde 2002 hasta hoy... imposible de asumir...), Asumir que quizás Platón tenía razón en El Banquete cuando hablaba de la búsqueda de nuestra "otra mitad" aquella de la que nos separaron hace tanto.... cuando lees en la prensa que el Alto Tribunal de Londres anula un matrimonio al descubrirse con los contrayentes eran... mellizos... Gemelos dicigóticos separados al nacer...

No sé, siempre te queda tu frase comodín... esa de improbables e imposibles... Siempre te queda confiar en ti, que si tu lo haces quizás los demás terminen haciéndolo también... Siempre te queda confiar en la vida... al fin y al cabo, sabes que todo lo que te pasa esconde una lección... Igual que en el corte inglés todo objeto tiene una etiqueta con su precio, sabes que todo lo que te pasa, absolutamente todo... que todas las personas que conoces, absolutamente todas, vienen con otra etiquetita en su envés... la lección que encierran...

Aplícate a seguir aprendiendo..

ACOTANDO...

Sigo indecisa con el tema del nombre... pero mil gracias a todos los que habéis contribuido a la búsqueda con vuestras aportaciones...
Todas me han resultado muy interesantes, ya que sin pretenderlo, he podido ver la concepción que tenéis de este lugar... (bueno, aunque alguien diga que si no es una hora tampoco pueda ser un lugar....) lo cual agradezco, ya que a veces uno solo puede verse a partir de otros ojos, ya que la mirada propia es muy amiga de distorsionar reflejos, espejismos y verdades... Me han gustado muchas... (bueno, a algunas no les termino de ver el sentido, como Zapato Violeta, La Fuga Violeta (aunque si es en sentido musical si la veo muy atinada...) o Violeta Fugaz... pero sus sentidos tendrán, ya que me consta que aquí nadie habla por hablar...

Pero me quedo con tres... El Mar de las Historias... (aunque no me pega mucho el Violeta aquí, es un libro muy importante para mi que ha demostrado como a veces, a partir de una novela, pero fuera de ella, se puede construir una historia más mágica todavía que la que el propio libro narra....)
La Estación Violeta... (Yo que paso tanto tiempo en estaciones (de tren...) ... para mi que son tan importantes los solsticios.... ) como lugar de paso... un tiempo-espacio que nos trae y que nos lleva, pero donde uno nunca se quedaría...
La Espiral Violeta, donde me parece que Melocotón Vino hace lo siempre, habla poco, pero rotundo, clavando el propósito de este cuaderno, hablando de dinamismo y evolución... Opto por este último...

¿Alguien propone algún otro? ¿Os gusta?

Y YA...

... Pues ya ha pasado... Ya ha pasado la noche de autos... Siempre me ha gustado este día... Desayunas entre papeles de regalos con la resaca de la ilusión mientras son los otros los contagiados por la magia de las sorpresas... Siempre hay de todo, a veces, incluso parece que hay regalos que te los hacen con mala idea... pero bueno, confiemos que la gente es buena... cuesta lo mismo pensar una cosa que otra, y bueno, el efecto sobre la salud no es necesariamente el mismo...

Andaba yo pensando que todo regalo implica una reestructuración... Te regalen lo que que te regalen, implica necesariamente un nuevo orden... Pensamiento sin duda condicionado por el tamaño (no hablo metaforicamente... ) de algunos de los libros que su Majestades han decidido traerme... De hecho, para colocar ese pedazo tesoro de Magnum, que a pesar de no caberme en ninguna estantería de la casa, es ya uno de los libros mas interesantes de esta biblioteca, y no solo por el valor...
Con la genial y fantástica Historia de la Fealdad, de Umberto Eco, lo tengo mas fácil, igual que con La Fuga de Atalanta... un magnífico libro del que no he podido despegarme en toda la tarde, lleno de alegorías, metáforas y símbolos, acompañado de la música original (en el libro, además del cd vienen las partituras...)..
Voy a tener que reestructurar las estanterías, estas del baño, para recolocar los perfumes varios, ya que los Reyes este año me han mandado un montón de cremas y tónicos varios... ¿directa o indirecta? En la tarjeta: Cuídate...
El armario.. sobretodo la cesta de los bolsos (dos... y acertados, no como a colegas....)
Pero ante todo, otros grandes regalos... algunos geniales que no implican reestructuración... como el día de fiesta de mañana!! o como el día soleado de hoy!! y otros, que si implican reestructuración, que estoy encantada de realizar... como por ejemplo, ilusiones compartidas...

Gracias sus majestades... Un año mas, gracias!!

LA CITA ANUAL...

Ay mis Queridos Reyes Magos... Ay mis Reyes, ay mis Magos, ay mis Queridos.... Ay que casi no llego!! Me consta que tratándose de ustedes todo es posible... pero no hubiera querido llegar tarde a esta cita anual... Ustedes, ustedes que solo aparecen una noche al año.... y yo perdida en realidades paralelas donde ni Reyes, ni Magos ni Queridos...
Pero aquí me tienen... sé que a tiempo... Con la sensación que me acompaña ultimamente de llegar tarde a los sitios (y momentos ) importantes.. y con la sensación que me acompaña desde que nací de dejar las cosas importantes para el último momento...

En realidad, poco me atrevo a pedirles.... Como reconocía hoy vivo en una ensoñación contínua donde me alimento de deseos y esperanzas... algo así como la zanahoria del burrico.. pero que de momento, funciona....ya que la vida, que es tan lista, me premia con algo bien interesante cada vez mi motivación vital corre el riesgo de quedarse en números rojos... Eso, en lo referente a esos deseos que salen de las tripas.... Luego, con respecto a algún caprichico... pues bueno, ya saben ustedes que mi situación personal y profesional me convierte en una de esas singles de la sociedad que sin ser necesariamente consumistas consumimos en función de nuestros antojos... tampoco tengo tantos... ya conocen mi preferencia por los polos de mi cuerpo... libros especiales para mi ancha mente y zapatos de diseño para mis estrechos pies.... Así que de momento voy servida.. que normalmente cuando leo estoy descalza y cuando bailo sobre tacones no leo... Por eso, este año mi ilusión parece circunscribirse a otros ámbitos... Si me gustaría que siguieran la tónica de los últimos años... esa de deleitarme con dos pequeños detalles el día de Reyes (que yo endulzaré con el Roscón....) y que me vayan entregando los regalos verdaderos, así, gota a gota... a lo largo de año... Como cuando recobré la ilusión por la piel ajena y por la mía propia (mas bien viceversa...) .... como cuando me confirmaron mi asistencia a Japón (que aunque hay mucho de mi propia piel gastada, el empujoncito final de sus majestades fue determinante....) o como cuando una perrica sola, abandonada, triste pero conciliadora, que además se llama Regalo (pero en swahili...) decidió formar parte de mis días...

Si tuvieran algún tipo de poder al respecto, me gustaría chequearan mi salud física y me dieran un remedio para el sistema de defensa, que me da la sensación que lo uso demasiado... O quizás me den herramientas justas para guardarme esas otras defensas para los momentos importantes... Con respecto a ese tema tan importante que es el amor... pues bueno... soy consciente de que no se lo pongo muy fácil.. siempre metiéndome en historias complicadas... Sascha, que es una persona inteligente, me dijo hace poco una cosa muy inteligente, y es que dijo que no me aburriría en una historia normal... a la que yo añado, verdadera... Pues una de esas estaría bien...
Para los mios pido salud, pido que este año haya una tregua en el tema de los accidentes y que el año que viene os pueda estar pidiendo por los mismos... mas todas las personas especiales que consideréis pertinente he de conocer este año.... Para ellos es que pido éxitos y reconocimientos.. para mi amigo actor, para mi amigo guionista.... para el fotógrafo, para todos.... Pido cura y re-ilusión para los lesionados... Salud para las mamás y las que están en trámite de serlo... Pido que la adopción internacional se mueva y pronto tengamos un niño vietnamita en el grupo al que hacer regalillos... Pido una tregua para las que tienen hijos adolescentes.... y pido un día soleado para las y los que este año se casan... Pido hilos bien gordos para los que están en laberintos... y pido un mapa de Cuzco, para que nadie se pierda...

Pido cosas que están bajo vuestro alcance y al alcance de la magia... Pido luz, y pido fuerza... Pido memoria para recordar la cantidad de motivos que tengo para sonreir...
.... Y creo, que nada más....
(no os preocupeis, que de esos fabulosos zapatos violetas me encargo yo....)

Un año mas, gracias anticipadas....
Tot

CAMBIOS..

Pues si... después de un año y medio hemos cambiado de estilismo. Creo que era el momento de renovarse un poquito. Había que actualizarse, y ya de paso, hemos hecho algunas modificaciones...
También es una manera de diferenciarse de otros que juegan a ser como nosotros.
Ha sido barato, y fácil, y poco a poco iremos haciéndonos a esta nueva presencia, ya que esto es como las casas, como los hogares... que se van haciendo en el tiempo... con la vida, en la vida en ellos...

Pero supongo que el cambio es en cierto modo una manera de dejar cosas atrás... O al menos es lo que busco cuando me da en casa por redecorar una de las habitaciones... por cambiar el orden de la biblioteca, el orden de los cds, las láminas de la pared....
Me pareció un momento idóneo hacerlo en la transición del año. ...

... Pero para uno de los cambios necesito vuestra ayuda. Acepto (y deseo) propuestas. Seguirá siendo una Recuerdoteca... pero está cerca de dejar de ser una hora... No sé que será... pero seguirá siendo violeta...
Acepto vuestras propuestas.... ese tiempo violeta queda atrás... ¿Quien propone qué?

Este rincón necesita cambiar de nombre... Todo tiene sus razones... (El Rincón Violeta es una de mis propuestas....)

2008

Con mi cara mas alegre y descansada os deseo un gran 2008... Un año en el que ya sabemos va a haber un poco de todo... pero al que debemos entrar con toda la ilusión y expectación posible.
Reconozco que a mi este año me crea una especie de desasosiego especial, ya que en mi entorno mas inmediato a veces parece que el mundo acaba en 2008...
No hago mas que oir hablar de esa exposición universal que tiene mi ciudad patas arriba y de ese otro gran evento, este deportivo, que se comenzará el ocho del ocho del dosmilocho a las ocho y ocho de la tarde en Beijing...
De no ser por eso, es un año como cualquier otro: único e irrepetible.

Llenemoslo de colores, de momentos buenos... de magia, demos rienda suelta a las ilusiones que nos alimentan... tratemos de no preocuparnos tanto por menudencias, que todo tiene solución. Riamonos todo lo que podamos... celebremos y brindemos aunque no sean fechas especiales... Digamosle a los que nos rodean lo que nos inspiran.. si es bueno, será maravilloso... y si no es tan bueno, paradoja de la vida, decir lo que pensamos nos acercará a ellos todavía mas. Pongamos flores en nuestra vida, cuantos mas colores, mejor...

Nosotros pongamos lo bueno... sabemos que lo malo llegará si tiene que llegar, aunque no lo invitemos..
Entonces, juguemos con ventaja.
Eso a partir de mañana.
Os deseo lo mejor..

Un beso enorme,
Tot.

REFLEXION...

Reflexionar es a veces un gran ejercicio... y no solo mental, ya que cuantas veces uno se levanta con fuerza inusitada después de un repaso de las cosas que no salieron como uno quiso... Reconozco que ante tal reflexión, uno a veces se queda bloqueado, sentado... pero son mas las veces que la acción de reflexionar termina en una constructiva reacción...

Con esto de terminar el año me resulta inevitable hacer un repaso de lo que han sido los pasados doce meses... y como dijimos al comenzar... ha habido de todo...
Hoy estoy en condiciones de reconocer que no ha sido un año fácil. No ha sido malo, ni mucho menos... pero si algo siento que caracteriza al año de abandonamos (mejor dicho nos abandona él.. nosotros somos los que seguimos aquí...) ha sido el esfuerzo. No ha sido una de esas temporadas en tu vida en las que todo parece fluir... He conseguido cosas interesantes, he realizado cosas alucinantes... pero todo como con mucho esfuerzo. Empecé el año con el corazón descolocadísimo y eso me condicionó a que todo lo que tuviera que ver con esa víscera me supusiera, al menos los diez primeros meses del año, mucho esfuerzo... Tanto que casi caigo en el error de conformarme con historias para mi no convenientes...
El trabajo es otro tema... soy de las privilegiadas que tienen un trabajo que les apasiona, y este año he tenido mucho... pero el de Madrid ha supuesto un esfuerzo tremendo... y ha sido, realmente, agotador...
Pero ha habido mas... Abundan las cosas apasionantes, ya que como decía, ha sido todo muy intenso, y los casi dos meses que viajé por Japón y el sudeste asiático me han colmado de cosas increíbles... pero el 2007 quedará siempre teñido por la pérdida de un buen amigo, de una persona fabulosa... La marcha de Eduardo nos deja, a todos lo que tuvimos la gran suerte de conocerle, incompletos, con una marca en el alma que nos recuerda que somos los protagonistas de un cuento con finales... con muchos finales posibles, pero con final..

En realidad este año ha habido mas pérdidas.... pero diferentes... Los hay que no mueren y se van para siempre y los que marchan para siempre pero quedan con nosotros.. en nosotros.. Es lo de siempre, en definitiva...

Nosotros seguimos siendo protagonistas pero los personas secundarios, rotan... algunos se convierten en protagonistas y otros en extras... Hay extras que pasan a ser protagonistas... o personajes nuevos que pasan, directos, al lugar más central del escenario...

En realidad... eso son los años... una escena más de la gran obra teatral que es la vida...

SOBREDOSIS

Que semana mas extraña... De hecho, por mi misma no sé ni que día es... Hoy tenía una boda y casi se me pasa, no digo mas...
Lunes Nochebuena y Martes Navidad una gastritis tremenda me ha tenido doblada y sin comer... el miércoles me "concentré", hasta mañana, lo que pasa es que hoy tuve que pedir permiso para ir precisamente a la boda que me ha reubicado en un calendario... poco más y me pierdo hasta no volver el año que viene...

Navidad y Boda en una misma semana.. demasiado para mi, lo reconozco. Sobredosis no de dulce ni de asados ni de cavas ni de vinos... sino de reencuentros (esa familia que solo ves en Navidad... un grupo de amigos a los que dado mi ritmo vital no había visto desde la última boda...) y de interrogatorios varios ¿y donde trabajas ahora? ¿y donde fuiste este año de viaje? ¿y tienes ya pareja? (atención al "ya" como si llegara tarde a algún sitio....) ¿y que has hecho que has perdido peso? ¿Y puedes andar con tacones? etc etc etc... Demasiado..

Así que he aprovechado ese permiso que me han dado hasta mañana para, una vez cumplido con todos los rituales necesarios (e innecesarios) de las bodas... (arroces, miradas furtivas del tipo "tu vestido me gusta mas que el mío"... flores para las solteras, foto de turno... pseudo-striptease-horripilante del oportuno de turno con el manido you can leave your hat on... ) después de superar el impacto de ver que en las mesas, además de separarme de la mayor parte del grupo de colegas me han puesto con el cura! (si! con el cura!!) de cuatro bailes y de hacer cola para recoger mi abrigo del guardarropa, me he venido a casa, un auténtico refugio, para poner orden a mis ideas, y recordarme que, al menos en dos días, tan solo pasado mañana, todo será de un color diferente cuando reciba un nuevo año, a orillas del mediterráneo...

... Que mal me sientan las sobredosis! ...

RELOJES..

Me pregunto si no morimos cada día un poquito...

Hay días que realmente pienso que es al revés, que cada día nacemos otro poquito, que cada día descubrimos algo nuevo... que cada día un aprendizaje nos colma, o que una pequeña ilusión nos rejuvenece... Pero hoy que estoy pa´dentro me pregunto si no morimos cada día un poquito...

Como los días, que empiezan vírgenes y llenos de ilusión cada noche para fallecer veintitrés horas cincuenta y nueve minutos después... o como los relojes, pequeñas brújulas temporales que atamos a nuestra muñeca y que un día, y no siempre a causa de la pila, se detienen...

Una vez, en otra vida, alguien me prestó un reloj. Si yo hubiera tenido una a mano le hubiera regalado a cambio una brújula que señalara al norte que es, en ocasiones, mi corazón.. pero no tenía una y el susodicho, entonces, se perdió... Pero alguien me prestó un reloj para que no me perdiera en el laberinto del tiempo...y yo a cambio no pude si no aceptarlo.

Cuando el tiempo dejó de tener sentido, cuando a pesar de aquella brújula temporal yo terminé perdiéndome también, ese reloj se paró, quien sabe si para siempre, o para cuando...

No es la primera vez que oigo que un reloj se detiene en un momento crucial en la vida de alguien... Un beso, un descubrimiento... una muerte...

Lo bonito es cuando uno se sobrepone, se pone de nuevo en "marcha" y el reloj vuelve a funcionar... Lo real en cambio es que suele tratarse de un problema de pilas...

Quizás es por eso que hoy que no llevo reloj miro mi muñeca desnuda y me pregunto si no morimos cada día un poquito... si en esos impasses en los que el reloj está sin pila uno vive, o uno hiberna... porque a día de hoy (que aviso y recuerdo que estoy pa´dentro..) no me queda claro si poseemos al tiempo, o si el tiempo nos posee...

REGALOS

Estamos en fechas de regalos... Se ha abierto la veda al regalo (libre, o no... espontáneo.. o forzado...) y todo el mundo anda con bolsas de papel llenas de regalos para otros y el de la acera de enfrente quizás lleve un regalo para ti en esa bolsa... o uno como el tuyo, o el regalo que quisieras... Unos tratan de sorprender a otros por medio de regalos que salen de las tripas, respondiendo a un por que si... otros sacan la tarjeta y fruncen el ceño mientras piensan por que es navidad... otros realizan regalos tirita.. esos regalos que en la última semana del año tratan de tapar (que no curar...) heridas... Otros, los menos, los tímidos, aprovechan este agosto del regalo para hacer el regalo que nunca harían por que si... Otros son regalos invisibles... y otros hechos por amigos invisibles... que no es lo mismo.... Algunos los esperamos... otros incluso los hemos pedido.. Muchos nos gustan, mientras que otros nos espantan y disimulamos con el "lo que importa es la intención"... Hay regalos que cuestan mucho dinero, aunque no lo parecen... Otros, en cambio, son baratos en moneda, aunque carísimos en ilusión... Esos son de mis favoritos...

Y de repente, entre tanto celofán, papel, mis mejores deseos, y chocolates, se cuelan pequeñas sorpresas... Regalos inesperados por el regalador, pero también por lo regalado... El libro que tu librero te cuela en la bolsa con un "te va a encantar..." o esa botella de un exquisito champagne francés que hoy alguien, alguien a quien apenas conozco, me ha traído con toda su ilusión... "Me has hecho vibrar este año.... con todos los obstáculos que has superado... con todo lo que has logrado"... - ¿Y tu como sabes todo eso?- Porque te sigo... Y ahí el silencio...

"Para que brindes por todo lo logrado en este año"...

Ella, la mujer que trajo el exquisito regalo, se refiere a lo profesional... Pero no sabe que sus palabras han ido mucho mas lejos... impregando también lo personal.. esos pequeños grandes logros que se viven, que se consiguen, que muchas veces se celebran en la intimidad.. Miro la botella, que por supuesto pienso compartir, y me lleva a los grandes momentos (y grande no es necesariamente bueno...) de este año que termina... Momentos que he sentido vivir en soledad. ... y se me ocurren mil motivos por los cuales brindar... Decenas de agradecimientos y un par de rencores...
Una botella no nos llega para todos, mis queridos amigos... por eso hablo aquí de ella, porque lo importante no es lo que contiene, si no lo que significa... y si hace dos días proponía una reconsciencia de nuestra poliedridad... hoy propongo un repaso de los motivos por los que brindar en este fin de ciclo... además de compartir el susto que me ha supuesto darme cuenta que no he estado sola en mi soledad...

ANÓNIMOS

Una de las experiencias mas extrañas de mi vida fue una visita a una leprosería. Fue en el último (irreversible, definitivo y sin duda irrepetible) viaje que realicé a Bolivia.
Después de una serie de avatares de lo más rocambolesco, parece que ese viaje quedará en la recuerdoteca como el viaje de las cosas extrañas... como una cárcel llena de niños inocentes, un "hospital" infantil... y pongo entre comillas porque era mas bien un centro de niños con deformidades abandonados... una ciudad menonita en medio de la nada boliviana y la leprosería... Y os aseguro que yo no buscaba nada de aquello, pero parece que la vida estaba muy empeñada en enseñarme algunas cosillas de su lado mas siniestro..
A la leprosería llegué de casualidad. Alguien me dió una carta para que se la diera a alguien. Este segundo alguien era una monja española que llevaba tropecientos en Bolivia. Tenía un nombre y una congregación. Después de tres ciudades me dijeron donde encontrarla. En una leprosería en la selva. Y allí fui. Mientras viajaba en el autobús, pendiente de no pasarme la referencia (me tenía que parar en la carretera a un kilómetro de la puerta... primer signo de estigma) trataba de imaginarme lo que iba a encontrar... pero al poco me di cuenta que eso no servía de nada.. que ya que había llegado a ese lugar, a ese rincón del mundo, lo que debía hacer era abrir bien los ojos... hacia fuera, pero también hacia dentro... y hacer un repaso de mis propios prejuicios.
Omito detalles de la llegada, de mi encuentro, de la entrega de la carta, etc... En la parte mas visible del lugar estaban los menos afectados o mejor, los afectados mas ligeros (ser leproso es estigma siempre, tengas la afectación en la cara o en el pie...)... Les veías, hablabas con ellos.. la persona que me atendió se dió cuenta de que yo quería saber mas. Por eso me dijo "vete a dar un paseo... por ahí.... " señalándome un largo pasillo con habitaciones delimitadas por celosías... Y fui por el pasillo. Y el silencio me retumbó en el corazón.
Es muy inquietante el silencio cuando lo provocan las personas... Y las miradas escondidas, anónimas, detrás de las celosías... Ojos que parpadeaban, ojos que hablaban pero que no se dejaban escuchar... huían..
Ese silencio, esas miradas anónimas, se vinieron conmigo.
He pensado mucho en aquello... en ellos, pero también en mis prejuicios, y en mis estigmas... Pienso en el anonimato... y a veces, aunque parezca mentira, estar aquí, leyendo algunos de vuestros comentarios, me provoca ese mismo golpe en el corazón... Leer una serie de comentarios anónimos me remite a aquel rincón, a aquel pasillo boliviano.. Ellos se escondían por miedos, por vergüenzas... ni siquiera se atrevían a usar máscaras... y aquí, que tenéis la posibilidad de usar la máscara de un pseudónimo no lo hacéis... ¿Pero por qué?¿Qué miedo, que vergüenza, tiene cabida aquí? Los desconoidos son los menos... y por eso no se esconden... Pero apuesto que detrás de cada anónimo hay una historia que nos une... De amistad, de amor, quizás de desamor... pero aquí estamos...
Yo también quiero saber quienes sois... porque algunos, algunas, estáis tan cerca... que me quemáis...

DOBLES...

Soy tan empática que he cogido ese virus estomacal que parece hemos compartido la mayoría de los habitantes, pseudohabitantes y colaboradores de esta burbuja en la que trabajo en Madrid... Después de las náuseas, la soltura... la fiebre y los calambres .... y de seguir a pie de guerra... me doy cuenta que estoy disociada porque de repente me he visto como desde fuera y he visto algo terrorífico...
Tengo casi todo doble.

Estoy en una mesa en la que en estos momentos hay dos ordenadores... El del trabajo y el propio... Hay dos teléfonos.... uno para recibir las llamadas de trabajo.. y el personal... Hay dos calendarios.... Uno en el que marco eventos profesionales y otro, el mío, en el que señalo mis fechas especiales... En cada ordenador hay abierta dos cuentas de correos electrónicos... una personal... y otra profesional.... Hay dos latas de aquarius. Hay dos periódicos... uno comprado y otro gratuito. Hay dos bolsos. Hay dos libros... que curiosamente los dos son "personales"... Hay dos revistas, las dos las venden en los kioskos, aunque yo una no la compro porque es de mi trabajo y me da la dan aquí... y sinceramente, ya son ganas de leer en el sofá lo que es de curro... La otra es personal... es de viajes... Otro tema son las llaves... que cojen el dos y se multiplican por tres...

Entonces... me quedo mirando toda esta marabunta material y me pregunto si es necesario multiplicar siempre por dos... Me pregunto si hago bien en separar tanto... si realmente eso me proteje o me desquicia.... Me pregunto si yo he buscado esto... o si esto me ha llegado... Me pregunto cuantas Julietas hay... y cuantas quiero ser... Está la de treintayuno con ansías de saber, de aprender, de descubrir.... está la amante, está la amiga. La hija... La compañera de trabajo ...La compañera de viaje... La compañera de piso...La que pasea con Nala, La que entra a la librería, la que come sola. La que atiende en su consulta... la que va a reuniones y a veces habla con la prensa. La que conduce sin rumbo, y la que conduce con rumbo... La que baila, la que calla.... La que juega, la que escucha... la que sale a correr... La que sueña, y la que ensueña... La curiosa, y la perezosa... La responsable... y ..... tantas mas!!

Entonces... tomando conciencia de mi parte caleidoscópica... me doy cuenta que eso de tener dos de cada.. no es tan grave... que podía ser peor.... Y me sonrío, y me recuerdo algo que a veces se me olvida...

Y es que soy una afortunada...
Mira tu, con o sin virus, no sea que te esté pasando algo parecido....

LOS PEQUEÑOS PLACERES

A veces te pegas tiempo planeando un momento... esperándolo... deseándolo... y cuando llega pasa tan, pero tan deprisa, que dudas haberlo vivido... total, los que saben dicen que se nos activan las mismas áreas cerebrales cuando vivenciamos que cuando recordamos ... y también cuando imaginamos...
Así que a lo mejor es cosa de sinapsis cerebrales.. y resulta que es sábado y mañana tengo todo el día libre... para mí, y significa que podré dormir un poco más... ir al monte a correr con Nala... ir a ver a fulanito o menganita... empezar ese libro tan gordo que lleva tiempo esperándome...ir a comer con mi madre, ordenar un poco el ordenador... y sobretodo sobretodo... coger fuerzas para la próxima semana... pero resulta que creo que no, que creo que es domingo... que es domingo y es por la tarde y ya es de noche... que es domingo y eso significa que mañana es lunes... y el día que llevaba días esperando se ha ido sin darme cuenta...

Menos mal que en la vida existen los pequeños placeres... esos momentos que El Bosco representó en forma de frutas silvestres... esas frutas exquisitas para todos... esos momentos que compartimos o no (entre nosotros..) o que vivimos de forma compartida (con otros..) o no..

Ese pequeño gran placer que es el de sorprender a alguien... o el de dejarse sorprender... Ese pequeño gran placer que es escuchar la lluvia dentro de una tienda de campaña... o una ducha caliente después de haber corrido por el barro... El pequeño gran placer de un bocadillo hecho con cariño... o el de una cerveza fresca un día de calor... El inmenso gran placer de hacer el amor con la persona que amas... El placer de un chocolate caliente con nubes de algodón...El pequeño gran placer de aterrizar en otro país, y descubrir lo fácil que resulta desenvolverse... El pequeño gran placer de leer a Flaubert, a Zweig, a Murakami o un autor para ti hasta entonces desconocido, pero a partir de ahí imprescindible...

El inmenso placer de recordar que a pesar de ser efímeros, estos momentos son humanos... y que son nuestros... y que podemos tener tantos cuantos deseemos, siempre y cuando cumplamos la unica condición: Que los Valoremos.

¿Y cuales son los tuyos?

PARENTESIS

Le prometí a Silvia que pondría este vídeo en el blog. Hoy ha llegado el momento... supongo que para reírme con ella, conmigo y probar esta función blogger de subir vídeos... Si funciona iré subiendo más, que hay algunos del viaje que realmente valen la pena, como vernos cruzar una calle en Hanoi, ir en bici entre el mar de bicis a hora punta en Hué, escalar un templo en Camboya... o enseñando a una japonesa a pronunciar la r...

Contextualizo un poco este... la que corre con un casco soy yo. Dura lo que dura porque a la que grababa (Silvia, evidentemente....) le dió uno de esos ataques recurrentes de risa que nos daban cada poco... Yo parece que sé lo que hago... pero el casco me venía grande, por lo que al correr se me bajaba, se me bajaba... hasta no ver absolutamente nada...

Eso que "nos podía haber pasado" "pa´bernos matao..." se refiere al aborto de accidente que tuvo Silvia (yo ya había bajado de la moto, estaba haciendo fotos al tiempo que tratando hacerme entender con algunos vietnamitas...) cuando la moto se le fué (y ella encima...) hacia un tremendo precipicio. Lo que fue un gran susto terminó siendo, como suele pasar, la anécdota del viaje (o al menos una de las principales...)

Pero lo peor vendría después... pero esa es otra historia que prefiero no recordar... me disculpen.

Son solo diez segundos, pero ese tiempo sirve para hacerse una idea de como lo hemos pasado... y bueno, con este frío no está mal ver una playita... aunque sea vietnamita!

(Aviso: Que nadie espere profundidad, metafísica o símbolos... es tonto tonto... tonto donde los haya y tontos donde haya un vídeo tonto....)

EL TIEMPO

Es como querer llegar a un sitio y darte cuenta que no avanzas... Caminas, caminas.. sigues caminando... en algunos puntos llegas incluso a correr, a correr con todas tus fuerzas... pero cuando paras, cuando terminas, te das cuenta que no has avanzado absolutamente nada.
Que estás en el mismo sitio.

Pues así está siendo esta semana.

Y quiero escribir, quiero pasarme por aquí, mi rincón violeta, lugar de reunión de amigos, de amigas... donde nos juntamos de vez en cuando, para charrar un poco a partir del tema que ese día, que esa racha, en ese momento.. me (pre)ocupa, a veces compartido, otras intrínseco en mi realidad...
Aparecen desconocidos, gente a la que no conocemos que parece de los de toda la vida... y otros que conocemos de toda la vida pero que por su timidez, o vete tu a saber por qué, se ocultan voluntariamente bajo la máscara del anonimato...

Si, quiero llegar a tiempo... quiero llegar cuando la emoción está en su punto... porque luego se pasa y ya no es lo mismo. No es lo mismo escribir con la emoción "a flor de piel" que con carácter retroactivo... pero es que no llego a tiempo, esta semana no.

Pero es que además ultimamente me encuentro con dificultades nuevas para mi... y es que me pesan las yemas de los dedos... ya no fluyen sobre el teclado como no hace tanto... aunque bueno, yo creo que no hay que preocuparse, en serio... estoy bastante bien...
...priorizándome...
...actualizándome...

y ...descubriéndome también...

EL AHORA

Sigo abrumada por el tema del post anterior, que de algún modo, al menos bajo mi parecer violeta, refiere, en parte, a las diferentes formas de amar... unas pseudoverdaderas que lo hacen desde el interés, otras desde la piel... y otras, las menos, pero las mas poderosas, que lo hacen desde dentro... (estoy enganchada a la lectura de las Cartas de Flaubert a Colet, que belleza...)

Y supongo que todo esto tiene que ver con mi realidad actual... donde no sé si el amor, pero si un sentimiento que se le parece mucho parece que quiere entrar, muy muy lento, de nuevo en mi vida...

Creía tenerlo todo controlado... creía tener, ilusa de mí, todo claro... Creía saber lo que no quería y lo que quería... Creía tener la puerta cerrada a falsos príncipes (..ejem... numerosas ranas, algunos sapos. han pasado por mi transcurrir en el último año...) aunque eso supusiera que la cerradura impidiera el paso a opciones verdaderas... Me había acostumbrado a la ausencia de esas llamadas que te aumentan el pulso... a la falta de esos sms oportunos que muestran como hay alguien ahí, al otro lado, preocupándose por ti... Superé la ausencia de las miradas cómplices, de esas que sin palabras hablan del todo... y de la nada...Vivía muy tranquila sin contar con nadie a la hora de hacer mis planes... como los viajes, algunas salidas, y demás... Estaba muy acostumbrada a un único cepillo de dientes en el cuarto de baño... El sofá, para mi sola, se hacía perfecto... lo mismo que la cama...cientotreintaycinco centímetros de soledad... La nevera acorde a mis gustos.... y el mando de la tv, solo para mi...

Y aun así, y a pesar de toda esta ardua reconstrucción (desde hace ahora un año andaba muy seca de ilusiones... las regalé al personaje equivocado...) me faltaba algo. Quizás sea honesta decir que me faltaba alguien. .. Y así empieza diciembre... o así termina el año... En realidad con un cepillo de dientes... el mando para mi... en la nevera mis gustos... cientotreintaycinco cm de cama para mi... pero con una tímida presencia qué debajo de una puerta, que yo creía cerrada a cal y canto, me cuela cada día visos de ilusión... y de incondicionalidad...

Lo único que importa, es el ahora.

No pensemos ni en el provenir, ni en nosotros, ni en nada. Pensar es la manera de sufrir. Dejémonos llevar por el viento de nuestro corazón, mientras hinche la vela; que nos empuje como guste, y en cuanto a los escollos... ¡Qué mas da! Ya veremos.

Gustave Flaubert a Louise Colet, 4 de Agosto de 1846

AMANTES

La Real Academia de la Lengua no miente, y por eso la usamos como mapa lingüístico... quien miente, a veces, o mejor, quien tergiversa los significados, alejándolos de los significantes, es la sociedad... que elige palabras hermosas, quizas porque le resultan una amenaza, y las dota de un significado mal intencionado...
Es lo que pasa con la palabra Amantes.
Amantes (según la RAE) es el/la que ama. Amantes se dice de las cosas en que se manifiesta el amor o que se refieren a él. Amantes se refiere al Hombre y mujer que se aman. (sin duda con todas las variaciones posibles que los dos géneros permiten...)

Y a pesar de no ocurrirsémepalabra mas preciosa, en algún lugar del tiempo, la palabra Amantes perdió su significado para representar el amor ilícito... el amor prohibido fuera de la ley... Nada mas lejos de la realidad... ya que paradojicamente, cuando amas... mas en cuanto más amas... màs cerca estás de tu propio centro... de lo lícito... de ti..

Me gusta ser amante (la que ama...) y ser amantísima ( amada por el ser que amo...), me gusta amar a las cosas, las personas, los lugares, que refieren al amor... Me gusta sentir los latidos, percibir las cosas desde otro color... perderme en otro cuerpo al mismo tiempo que alguien se pierde en mis pupilas... Me gusta amar, y regalar con ese amor instantes que aunque efímeros, son de verdad... Y siendo tan maravilloso el lenguaje como lo es en tantas ocasiones, tenemos que ir reduciéndolo, limitándolo... confundiendo matices y con ello prohibiéndonos la denominación que realmente nos merece.. Hay quien habla de el/la amante como el/la querido/a... De nuevo el valor de un artículo es capaz de robar el sentido del significado, o la emoción del significante... Todos, y cada uno de nosotros, queremos ser queridos... No lo olvidemos... El artículo solo divide... Excepto en la palabra amantes, ya que Los Amantes son, al menos para mi, el paradigma de la plenitud física y psíquica.

Hablo de dos que se aman. Todo lo demás, es puro adorno.

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El Amor no correspondido.
Un gran autor.
Theophile Gautier

¿Estarías dispuesto a todo por amor?
¿Incluso a un intercambio de almas?

De las imprescindibles...

... Y otra vez, que sin poder evitarlo, me he ido al siglo XIX..

Sería preciso que cada gota de tinta se transformara en nuestra pluma en una gota de luz, y que cada palabra se evaporara en el papel lanzando una llama y un perfume como un grado de incienso. ¿Cómo pintar aquellas dos almas fundidas en una sola y semejantes a dos lágrimas de rocío que, deslizándose sobre un pétalo de azucena, se encuentran, se mezclan, se absorben una a otra y ya no forman si no una perla única? La dicha es una cosa tan rara en este mundo que el hombre no ha pensado en inventar palabras para expresarla, mientras el vocabulario de los sufrimientos morales y físicos llena innumerables columnas en los diccionarios de todas las lenguas.

Avatar. Theophile Gautier

LA COMPAÑÍA..

Pero qué importante es la buena compañía en esta vida, ¿verdad?... y con esta breve, sencilla, clara y concisa reflexión he venido conduciendo desde la playa...
Ayer fue el día que mi nueva compañera descubrió el mar. Fue fantástico. Después de casi un año en diferentes cheniles, de un par de abandonos, después de habernos habituado a la mutua compañía, de habernos adoptado la una a la otra... ayer descubrió el mar. Fue feliz, y yo con ella.

Y así termino el domingo, y así empiezo diciembre...
Con una perfecta temperatura en el corazón...
Con la primavera en mitad del invierno. ..
Con la certeza de estar haciendo bien las cosas...
Con el regusto dulce de la buena compañía. ..

Ah, y dejándome querer...